一鍵復制
考核結果的總結顯示，我們需要在團隊協(xié)作方面作出改善。如何培養(yǎng)創(chuàng)造力和思維的靈活性，使自己在藝術創(chuàng)作中更加出色和獨特？希望這些范文能為大家提供一些思路和寫作的靈感。
簡短搞笑句子篇一
1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這么大。
2、一身臭汗味，我有我的滋味！
3、給你臉是客氣，不給你臉是道理。
4、眼睛千萬不要連續(xù)對著手機太久，專家說了，那樣手機會沒電。
5、有人問我為什么是學霸，我說，以前，有一位學長對我說，孩子，我們這長相，除了學習，沒了別的出路了。
6、是好男人，就應該和媳婦吵架時，抱著必輸?shù)男膽B(tài)。
7、如果上課不能閉著眼，是否還能撐著臉。
8、要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
9、自從初一那次撿起掉在地下的筆后，數(shù)學我就再也沒聽懂過。
10、剪完頭，理發(fā)師問我怎么樣，我沉默了一會兒對他說：你開心就好。
11、我這么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人。
12、她們都很迷人，我不一樣，我磨人。
13、你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。
14、你長的挺好看，人模狗樣的。
15、多希望有一天，我們可以變回陌生，我和你再重新認識一下，你看我怎么玩死你。
16、漫漫人生路，一直在迷路。
17、只要有快遞還在路上，就感覺這生活還算有點希望。
18、我對你的愛，就像拖拉機爬山坡哪樣轟轟烈烈。
19、頭這么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
20、做了5分鐘作業(yè)，手機就吃醋了，哄了她2小時。
21、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
22、你的矮是終生的，我的胖卻是暫時的。
23、我真的不愿意用腳趾頭鄙視你。但是，是你逼我這么做的！
24、你別走，我舍不得，麻煩你把小布丁的錢給我好嗎？
25、昨晚做夢夢到自己對象死了，哭得很桑心。醒來后發(fā)現(xiàn)自己木有對象，哭得更桑心了。
26、逃課是一個人的歡樂，上課是一群人的孤獨。
27、一直對發(fā)型不滿意的人，有一個共同點，不肯承認這是臉的問題。
28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只來了例假。
29、小時候，男孩子喜歡電動玩具，女孩子喜歡娃娃。長大了就反過來了。
30、終于知道為什么大部分快遞員都是男的了，因為如果是女的，在半路就給你拆了。
31、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
32、小時侯，我家里很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。初中畢業(yè)后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經(jīng)有獨立生存的能力，于是讓我退了學。
33、人生最大的糗事就是夢里找?guī)?！最最大的糗事是夢沒醒，廁所找到了。
34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飛。
35、第一次做飯，問我爸咋樣，他說：“這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香”。
36、你以為你是誰？你就是潑出去的水我連盆都不要。
37、為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛……。
38、老天，你讓夏天和冬天同居了嗎？！生出這種鬼天氣！
39、高中有次上計算機課，旁邊同學的電腦老半天開不起來，只見他大手一招：“老板，換臺機子?！?/p>
40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
41、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
42、按揭就是把你按倒在地，一層層向下揭皮…。
43、文思三千不如胸脯四兩，才高八斗不如胯下半斤！
44、網(wǎng)絡就像是監(jiān)獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。
45、火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費?！庇變簣@的阿姨看后無比激動，她懷揣元錢，領著班上的名小朋友來到了火鍋城。
46、大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的'時候發(fā)現(xiàn)一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫?！碑斘曳降诙摰臅r候，老子受驚了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧！”
47、有人說我胖？真的搞笑，大家不都兩位數(shù)，三位數(shù)嗎？你一位數(shù)？
48、教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動不動，問一農(nóng)民：它們在干嗎？農(nóng)民說：在pk。教授不解：動都沒動過，p什么k？老農(nóng)：在比誰的壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了??？這時，另一只猛然探出頭來罵道：md，死了也不吭一聲！另一只也伸出頭來：“sb！專家說啥你信啥！”
49、洗臉只洗臉頰刷牙只刷門牙。
50、當某人裝酷時，姐都會低下頭，不是姐害羞，姐是在找磚頭！
51、只有能力強會被當成純技術人員；而光會社交拍馬又會被認為沒有真才實學；所以，要想在單位中脫穎而出，最重要的是有關系。
52、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了！
53、染指流年之間，我學習并領悟了怎樣用一個旁觀者的姿態(tài)來詮釋一切。
54、一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣；一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。
55、我沒有一個華麗的外表，但我有一副悶騷的靈魂。
56、理想很豐滿，現(xiàn)實卻很骨感！
57、青春就像衛(wèi)生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。
58、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗。
59、你進外企我當工人，因為那天是監(jiān)考老師量多的日子―――坐我前面不動了！命呀！
60、愛情其實很簡單：就是在自己吃好吃的時候心里想著對方，然后拍下來發(fā)給ta。
61、的下場，除了背叛就是婚外戀。
62、一節(jié)課四十分鐘，三十分鐘在說他的光輝歷史，五分鐘講課，最后五分鐘抱怨我們班的課總是講不完！
63、我好怕被臺風吹到別人懷里去，畢竟像我這樣的，別人是肯定不會還的。
64、現(xiàn)在是小可愛，長大以后就是大可愛，老了就是老可愛，死了就是可愛死，反正她最可愛。
65、在感情方面，我是個特別單純的男人，只想談一場，說上床就可以上床的戀愛。
66、如果你男朋友經(jīng)常不回你消息的話那我有辦法，建議你換我。
67、好朋友不需要太多，兩個就夠了。一個肯把錢借給你，當他問你要債的時候，另一個肯把他打死。
68、你以為找個不說話的和我坐在一起就能讓我安靜，班主任絕對想不到，我把那哥們兒自閉癥都治好了。
69、周末我要和男票去看電影，大家?guī)兔ν扑]幾個不錯的男票。
70、女朋友總是以為大姨媽來的前幾天可以無理由的罵我，但她不知道，打我也是可以的！
71、早上鬧鐘開始發(fā)狂，被子突然抱住我，枕頭給我唱安眠曲，然后我就睡著了。
72、百度搜不到你，搜狗里面絕對有你。
73、我要摸摸你，還想咬一咬，你要不爽，可以親我。
74、頭可斷，發(fā)型不能亂；血可流，皮鞋不能不擦油。
75、我認為廣場舞大媽應手持電蚊拍，在鍛煉的同時還為民除害。
76、你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己，沒事，你大概是死了。
77、丑的最高境界，沒有了初夜，竟然還有初吻。
78、我喜歡上課扯犢子的老師，但是我討厭扯犢子扯到下課還繼續(xù)扯的老師。
79、很多看似高冷的家伙，其實只是聽力差和反應慢。
80、看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認真。
81、聽說你過得不好，我坐在門口樂了一整天。
82、聽說睡覺手機放枕頭旁邊會有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。嚇死寶寶了。
83、現(xiàn)在很多女孩子喜歡頭上插個草，剛開始沒感覺啥，直到有個長輩告訴我在以前那是賣身的意思。
84、現(xiàn)在的女孩子就是：親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經(jīng)病，閨蜜面前女流氓。
85、若白整天一副別人欠了他八百萬的表情，初原整天一副欠了別人八百萬的表情，方廷皓整天一副我有八百萬的表情。
86、遇到閃電記得要微笑，因為那是天空在給你拍照。
87、有人說我?guī)?，我想了一晚上，究竟是誰走漏了風聲。
88、別的班成績好，紀律好，又討老師喜歡，我們班，除了顏值高一無是處。
89、你不要再減肥了你長得丑不只是因為你胖。
簡短搞笑句子篇二
1、女媧日天，后羿射之。
2、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代!
3、我太純潔了，我純潔的都有些無恥了!
6、當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種仿佛不可調和的特質完美地融合在一起的男子。
7、網(wǎng)上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
8、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚!
9、不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚!
10、我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發(fā)生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。
12、為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。
13、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底!
14、我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。
16、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人關系;女人送男人內(nèi)褲，表示已經(jīng)有了情人關系。
18、風吹褲襠毛飛揚…。
19、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
20、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折!
21、相愛是種感覺，當這種感覺已經(jīng)不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任!分手是種勇氣!當這種勇氣已經(jīng)不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯!
22、好好活著，因為我們會死很久!
23、我正被川大強奸著，現(xiàn)在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對!
24、有人說生了孩子就不會痛經(jīng)了，那就生一個吧!
25、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人臺上斯文地跟你開著會，可臺下卻總有人在摸你大腿!”
26、此地禁止大小便，違者沒收工具。
27、第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
28、哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳!
29、你就是墮胎失敗的最好例子!
30、大學是女生乳房發(fā)育的最佳時期。
31、雙手愿為女人而粗糙。
32、用你的多余添滿她的空虛!
33、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼!
35、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
37、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…。
39、上聯(lián)：試問中國男奧有多愁。下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)逛青樓。橫批：沒人會射。
40、不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人。
41、雨傘外的女人，注定了雨天就不能出門……。
42、起那么早干嗎?酒吧還沒開門呢!
43、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!
44、愛你的同時，是我挑戰(zhàn)飛蛾撲火的開始。
45、我和我父親的相似之處是不同的。
46、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。
47、男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
48、你看，總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄…。
49、女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
50、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產(chǎn)。
51、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
52、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……。
53、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
54、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓!
55、放自己的屁，讓別人聞去吧!
56、管不住的是兒子，看不住的是女兒。
57、有奶不一定是娘，但有錢一定是爺!
58、漫漫長夜無心睡眠，我們除了創(chuàng)造人類還能有什么追求。
59、誰說師太這么做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎?
60、分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實…。
61、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養(yǎng)片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環(huán)保。
62、做個有氣質的流氓，做個有品位是色狼，做個有知識的文盲!
63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
64、數(shù)學系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室，其行為真是令人發(fā)指!
65、小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個大款成富婆;長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”
66、將每個女生后面的男生數(shù)減少到6名!
67、算完工資的漲幅后再算算豬肉的，就會發(fā)現(xiàn)自己連豬都不如!
68、一個女人她可以喜歡你，但她不愛你;她可以愛你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
70、他講的笑話是如此地好笑，以至于大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。
72、廢話是人際關系的第一句。
73、我都不泡你了，你又何苦泡我。
74、只要有人對你說他忙，就等于向你宣布你對他不重要。3813。昨天晚上我沒有失約，我翻墻進去找你了，可是院子里那條愚蠢的狗把我咬出來了。
75、我只流過一次鼻血，還是誤把衛(wèi)生巾當口罩了!
76、大學畢業(yè)后，某日看到n久沒聯(lián)系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：“小樣，都混成這樣了!”結果他和我吵起來，我怒：“靠，有種你放馬過來啊!”他說：“誰怕誰啊?有種你牽牛過來呀!”
77、人大終于排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：“魏公村、人大、黃莊、北大、清華啦——抓緊時間上車嘍!”
78、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?
79、在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值。
80、你別皮進肉不進啊!
81、那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧!
82、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
83、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了!
84、小時候你娘就給你掛了塊骨頭，至少還有條狗跟你玩!
85、作家對網(wǎng)絡文學很是鄙視，于是他們都充當起色情網(wǎng)絡寫手，走曲線救國的道路。
86、我的愛人都叫我第三者!
87、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人!
88、在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林!對柏芝的了解，我終于達到霆鋒的程度了!
89、錢不是問題，問題是沒錢!
90、禁欲中，勿擾!否則，我就破戒。
91、“一炮走紅”這條成語其實是形容古今女藝人的!
92、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效?
93、誤入一理發(fā)室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理發(fā)完畢，給20元找零，洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷：摸三把，不用找零了!
94、避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經(jīng)過期了。
95、導演：“真正的藝術是無價的!”演員：“我們要為藝術獻身!”記者：“能先從被窩里面出來拍幾張照片嗎?”
96、千萬別考北郵，就是考——也要先早戀!
97、總覺得自己是個很沒用的人，面對著我家窗口對岸拿著望遠鏡就隱約可見的江門，居住在距臺灣僅百多公里的城市，我這25年卻沒能把它收回，內(nèi)心深感愧疚，經(jīng)常徹夜難眠。更覺得自己是個罪人!我啊真是對不起黨，對不起國家，更對不起中國人民。甚至辜負了毛鄧江胡對我的錯愛。
98、失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。
99、出門在外，請記?。阂欢ㄒ雅還給牛!
100、我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書?，F(xiàn)實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。
101、終于發(fā)現(xiàn)自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。
102、我沒猜中我們故事的開頭，也沒猜中這故事的結尾……。
103、無恥也是一種品質!思念是一種神經(jīng)病!
104、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…。
105、鴛鴦戲水，都他媽淹死;比翼雙飛，都他媽摔死!
106、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…。
107、本人研究霸王龍飼料，太監(jiān)生育，在火星上搞房地產(chǎn)需要多少啟動資金等專業(yè)學術問題。
108、不錯!人都是逼出來的。
109、干掉鳥人我就是天使!
110、修養(yǎng)的藝術，其實就是說謊的藝術。
111、我為什么還沒死，那是因為我在等死!我為什么殺人放火，那是因為我想找死!
112、夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一只野狗干活。
113、看到一毛錢，還用痛苦么?直接丟給旁邊乞討的哥們，讓他郁悶去吧…。
114、要挑熟女，裙子好揪。
115、有時候，除了謊言是真的，其它全是假的!
116、不用撒尿也知道自己長啥樣。
117、施主，化個b來日，化個胸摸下!
118、孔雀拼命開屏，卻露出屁眼!
119、前進的理由只要一個，后退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫，卻從不用一個理由證明他是勇士。
120、一想到祖國沒統(tǒng)一就忍不著想抽煙…。
121、經(jīng)過周末兩天的休息，大家現(xiàn)在都很累了……。
122、領導重視你的時候就是領導利用你的時候!但我卻那么渴望被領導利用!
123、邯鄲農(nóng)行5100萬驚醒了我的彩票夢，還是老老實實的做人吧，別總胡思亂想了成天!
124、每天早上起來大吼一聲：“操他娘的小日本?！边@樣既有益身體健康，又培養(yǎng)了愛國主義道德情操!
125、給我一個你的銀行帳號，我現(xiàn)在還你的錢——收到這條短信，當時感動的一塌糊涂。
126、怎么死的?還不是窮死的。
127、喜歡是淡淡的愛;愛是深深的喜歡。
128、一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。
129、不要吃著碗里的惦記鍋里的，直接抱著鍋吃多省心。
130、你進外企我當工人，因為那天是監(jiān)考老師量多的日子——-坐我前面不動了!命呀!
131、幾個小年輕說前方一美女屁股圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不啊?
132、法佬說：今天是端午節(jié)，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊…。
133、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。
134、對于我來說，活著本身就已經(jīng)是對老天爺?shù)囊环N妥協(xié)了。
135、天堂就在女人的洞穴里!
136、中華人民共和國小賣部副部長!
137、有錢男子漢，沒錢漢子難。
138、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人!
139、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
140、混娛樂圈就像打麻將，想做大牌，就得舍得一筒和么雞!
141、走牛b的路，讓傻b去說吧。
142、天塌下來你頂著，我墊著!
143、好久不賤啊賤客，聽說你練成人賤合一了?
144、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道!
145、剛才在一個網(wǎng)站上注冊了一個用戶名叫“爹”，結果給我發(fā)了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊成功了!
146、妹特思棒威——不走尋常路!
147、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
148、名花雖有主，我來松松土。
149、蹲在路邊看小妞，躺在床上玩小j。
150、出來混，老婆遲早是要換的!
151、別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢!
152、男人口袋有點錢，腰部以下不會閑!
153、男胖女瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶、一個燕窩、兩個鮑魚片;而女人每晚只有一根火腿腸，和兩個鵪鶉蛋。
154、性別：娘們。
155、擺攤…賺錢…日老婆…生仔…仔大…再擺攤!
156、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
157、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗!
158、割下jj敬神——既疼了自己，又得罪了神!
159、我愛你，但是你要和我上床。
160、天哪!我的衣服又瘦了。
161、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花!
162、一時的沖動，子孫的危機!
163、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
164、現(xiàn)在找對象一定要看仔細一些，因為現(xiàn)在不男不女的人太多了!
165、我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。
166、避孕的效果：不成功，便成人。
167、噢耶!一般很正常，有時發(fā)點神經(jīng)。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳!
168、現(xiàn)在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧!
170、“捷克斯洛伐克”!我叫jack，我老婆總這樣抱怨我。(jackslowfuck)。
171、真的不想在做了——因為鐵杵已經(jīng)磨成了“繡花針”了。
172、在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。
173、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!
174、要么好好活著，要么趕緊去死吧。
175、我總在牛a與牛c之間徘徊。
176、女人單位發(fā)了一千塊錢，她會告訴男人發(fā)了一千塊錢，告訴自己的朋友發(fā)了五百;男人單位發(fā)了一千塊錢，他會告訴女人發(fā)了五百，告訴自己的朋友發(fā)了一千五。
177、男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。
178、我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說。
179、人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。
180、我要玩的是感覺，不是你的器官!
181、“疼嗎?”“疼。”“那算了吧!”“別!”
182、拾到兩角錢很高興，拿起來一看是“一九九二年”的錢，“這錢過期了”
183、我想把我的一生濃縮成一句笑話。
184、我身在江湖，但江湖里卻沒有我得傳說。
185、男人最大的煩惱是債主，女人最大的煩惱是情人。
186、社會經(jīng)驗不足就是欠操的意思。
188、世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎?
189、做白領，就得多備幾件白襯衫，一來職業(yè)，二來容易暴露胸罩顏色!
190、蹲在廁所數(shù)蛆——反正是惡心死人不償命!
191、用完的牙簽放回牙簽罐里，搖一搖。后來去餐館吃飯，發(fā)現(xiàn)很多人都有相同的習慣。
192、我是窮人，請勿盜墓!
193、對于男人來說，最漂亮的女人是不能得到的女人;對女人來說，最瀟灑的男人是已經(jīng)擁有的男人。
194、吃火鍋自助，朋友貪多，吃完后，還剩大量燙菜，老板指著招牌：鍋底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你5塊!
196、閉上眼，幻想著與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。
197、一有人尊敬我，我就開始懷疑人類的尊嚴。
198、在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你!妹妹說太陽是什么意思。我說太陽就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明說啊!你們這些知識份子啊!
199、只要你敢死，我就敢埋。
200、取名字真的很重要，那天偶看到一個人的名字很瀟灑，叫“銀劍”;只可惜，他姓“范”。
簡短搞笑句子篇三
我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種
超能力又不知為什么對我的老師作用尤強。
“報告老師，現(xiàn)在刮的是上下風！”
…………，
小學生作文大全。
我記不清楚老師當時的表情是什么樣子，我只記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。后來據(jù)醫(yī)院里的醫(yī)生說他是由于突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
一年級老師教我們認識家禽動物。
老師：“有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？”
我回答：“媽媽！”把老師笑得差點斷氣！
簡短搞笑句子篇四
他長著一張類似于長白山的臉，短短的頭發(fā)宛如一根根細針。額頭上有著一顆顆櫻桃般大小的紅豆豆，他戴著一副眼鏡，在眼鏡的映襯下，眼睛顯的十分小巧。一看便知，是一天生富有喜劇天份的搞怪大師。
在一個課間，由于地理課需要，大家都買了地球儀。他把地球儀三兩下給肢解了，他拿著球座放在頭上，當作一個小帽子。一個平平常常的地球儀的球座，在他的利用下，便成為了一個專業(yè)的搞笑工具，四周的人都微微笑了一笑?？伤X得不夠，于是把地球儀的球體，放在外套內(nèi)部手臂的地方，顯得這只手“肌肉發(fā)達”。但他又想了想，似乎覺得一只手太“強壯”不協(xié)調。接著，他拿來一疊紙，團成和地球體差不多大小，用膠帶密封了起來，放進了另一只手的外套里。這樣一個真正的“肌肉”男就旦生了。而且這“肌肉“還可以隨意移動到你想要的位置，這還真是一個”絕活“。看見他這樣兒，我們不由的哈哈大笑，他覺得不過癮，“變本加厲”，做出一系列搞笑的動作，還不斷變化著臉上的表情，讓人哭笑不得。我邊笑邊對他說：”老鼠永遠不可能變成貓，想變大力士再過幾十年可能還有點兒希望。“他裝作生氣看了看我，然后又繼續(xù)表演。
這就是我的同學，一個天生富有喜劇天份的搞笑大師，不說你也知道，必然是？？莫屬了。
簡短搞笑句子篇五
1、你說我窮，我笑了，點了支煙，在門口坐了一夜，究竟是誰走漏了風聲。
2、每到冬天，床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉(xiāng)，上個廁所都是出差，上個班就是出國。
3、你說你吧，沒文憑還學人家長得丑，不聰明還學人家禿頭頂!
4、友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。
5、下雨天適合在家睡覺，天氣晴朗適合出去走走，漫長歲月，竟然沒有一天適合上班。
6、其實長相不重要，愛情最重要的是感覺，我對丑的沒感覺。
7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了線似的。
8、長得帥的男人表白才叫表白，長得丑的男人表白那只能叫騷擾。
9、她們都很迷人，我不一樣，我磨人。
10、有人問我為什么是學霸，我說，以前，有一位學長對我說，孩子，我們這長相，除了學習，沒了別的出路了。
11、長得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價錢燙了精致的公主卷，結果看上去不像公主，而像牛頓。
12、老王掉進了水井里，在村民的熱心幫助下，老王終于適應了水井里面的生活。
13、都說我脾氣不好，笑話，長的好看，脾氣還好，那還得了。
14、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
15、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
16、實在無聊，買個地球儀吧。世界那么大，你不但可以看看，還可以轉轉。
17、都說陪伴是最長情的告白，其實，長得好看是陪伴，長得丑就是糾纏，扎心了。
18、你一定要和她好好走下去，我坐車。
19、你要是喜歡一個男生，那就好好學習吧，找個好工作，掙好多好多錢，等他結婚的時候多出點份子錢。
20、開車無難事，只怕有新人!
21、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
22、我抽煙的理由很簡單：我爺爺抽煙，我爸爸也抽煙，輪到我不能斷了香火。
23、我其實是個天使，之所以留在人間，是因為體重的關系。
24、牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么?
25、女生曬照的自我修養(yǎng)：自拍三千只取一張。
26、你之所以能看見一個女的女漢子的一面，是因為這個女的根本不喜歡你。
27、青春就像衛(wèi)生紙?？粗Χ嗟?。用著用著就不夠了!
28、因為我是金口玉牙，所以輕易不開口說話。
29、衣柜衣服千千萬，只有新的最好看。
30、看我不順眼的人，給你們心里添堵，我真是舒坦。
31.拽，也要有資本，否則，那副拽的摸樣，叫欠揍。
32.拿你當人的時候，你盡量走人道好嗎。
33.若得錢相伴，不羨鴛鴦不羨仙。
34.我要改善生活，我不吃掛面，我要吃方便面。
35.請允許我塵埃落定，用沉默埋葬了過去。
36.我長話短說：這事情，說來話長了。
37.英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)!
38.胖子就別鉆牛角尖了，鉆不進的。
39.今天逛完超市后收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。
40.我真是個牛人，要找個人來崇拜的時候，我就去照鏡子。
41.當我們相信自己對這個世界已經(jīng)相當重要的時候，其實這個世界才剛剛準備原諒我們的幼稚。
42.帥哥，可遠觀而不可褻玩焉，美女，可進觀而不可走遠也。
43.見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑!
44.于小事得道，于小人成佛。
45.現(xiàn)在的廣告真的是坑娘啊，我媽喝伊利就能變成我姐。
46.不是我不會讀書，而是書不讓我讀懂。
47.低調!才是最牛b的炫耀!
48.不要迷戀姐，姐卸了妝要你吐血。
49.嘴在逞強，心在投降沒那么堅強，其實我們都在裝。
50.小學老師的經(jīng)典語錄：我一巴掌把你踢出去!
51.過完了今天，就不要再見面，我害怕每天醒來揍你好幾遍。
52.你要是嫁人，不要嫁給別人，也不要嫁給我。
53.不必擔心沒走過的路該怎么走，只要你永遠走在自己前面。
54.愛我的人我不愛，不愛我的人往死里踹。
55.再囂張的流氓，也會害怕家里內(nèi)只紅太狼。
56.一稱體重，我就很不開心，我不開心的時候就想吃東西。
57.作業(yè)還沒寫完，我攤上事兒了，我攤上大事兒了!
58.我胖的唯一原因，是太小的身體容納不了我飽滿的性格。
59.你說吧，你是想死呢還是不想活了?
60.理想很豐滿，現(xiàn)實很骨感。
61、我不是寂寞，而是在享受孤獨!
62、你已懷抱嬌妻，手牽愛子，我卻依舊孤獨傷心地獨唱單身情歌，勸慰勸慰我，請我吃飯吧。
63、光棍宣言：今天過節(jié)不收禮，收禮只收女朋友!
64、其實我過不過光棍節(jié)無所謂，只要我喜歡的人也過光棍節(jié)就好了。
66、光棍節(jié)到，短信傳心意：此生擁有你，是我的幸運，與你相攜手，依偎過寒冬，困難不退步，艱辛不退縮，我要為你建立愛的避風港，打造愛的幸福家園!
67、沒老婆，沒女友，沒人來管咱們活;想抽煙，想喝酒，沒人來管咱們手;睡懶覺，不洗澡沒人來煩咱們嘴;大光棍，小光棍，自由自在又逍遙!光棍節(jié)快樂!
69、每天堅持上健身房，讓別人夸身體好堅決不接受，可以接受的只有一條：男人千好萬好，讓人觸電的感覺特好。
70、原以為今年不用過了，哪知道還是一個人。
71、月老，我憑什么相信你，你自己都還是光棍一個。
72、短信中心代表全國人民祝所有男光棍，在光棍節(jié)找到親愛的、相愛的、深愛的人告別單身;祝所有女光棍找到一個你愛的、愛你的人告別單身;此致!敬禮!
73、誰說的11就是光棍節(jié)，就得單身過，我覺得111的真正含義是：1生1世1輩子只愛1個人。
74、脫光的給沒脫光的講咋脫光，沒脫光的給脫光的說想脫光。脫光的給沒脫光的說不脫光的好，沒脫的給脫光的講還是脫光好。光棍節(jié)，不信繞不暈你，開心哦。
75、都說青年志氣高，社會建設新力量。專心事業(yè)力奮斗，大多青年落單身。今天已是光棍節(jié)，青年節(jié)內(nèi)快“脫光”。二人幸福節(jié)前慶，來年定是好彩頭。
76、最討厭別人跟我說“光棍節(jié)快樂”，可惡的是我還得說一聲“謝謝”。
簡短搞笑句子篇六
1. 一把年紀了還這么萌，我真是個罪人。
2. 一個人怕孤獨，兩個人怕懷孕。
3. 周末我要和男票去看電影，大家?guī)兔ν扑]幾個不錯的男票。
4. 和同桌吵架上課時突然收到同桌發(fā)的短信：對不起。很感動剛要回復他短信，同桌大喊一聲：老師他玩手機!
5. 一天晚上小明躺在柔軟的草地上，一顆流星劃破天空，小明見狀連忙許愿“讓我成為全宇宙最帥的人吧!”結果奇跡發(fā)生了，流星又回去了。
6. 飛機都已經(jīng)坐滿了，但是等了好久還是不起飛。大概過了一個小時，機內(nèi)廣播說道：這里是機長，本機由于發(fā)現(xiàn)引擎故障，暫時無法起飛。乘客們一聽，因為本來就等得很不耐煩，終于爆發(fā)，開始叫道：開什么玩笑啊!稍微過了一會兒，又播放機內(nèi)廣播：那我們起飛好了。乘客又一片混亂：開什么玩笑啊!
7. 女兒寫作業(yè)，我想考考她，拿張報紙問她：“這字念啥?”“高速的速?！薄斑@個呢?。”“hl的賄。”“這個呢?”“爸爸你去看電視好嗎?我很忙，沒時間教你認字”。
8. 我一般生完氣一會兒就又開始笑了，其實我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊!
9. 和老婆吵架了，老婆拉著行李要回娘家。我一看急了，我手指燈泡發(fā)誓說：如果再惹你生氣，燈滅我就滅。忽然燈一下子滅了，嚇的褲子都尿了。心想沒那么準吧!忽然燈又亮了。然后轉頭看到兒子站在開關那里說：爸，刺激不?我。。。
10. 就算你長成你身份證照片那個樣子，我也喜歡你啊。
11. 爸爸對兒子說：如果你明天考試的了多少分，我就給你多少錢!第二天，兒子拿著100分的卷子給爸爸，爸爸說：100分就是1元，拿去花吧。。。
12. 小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉進了河里，焦急萬分時，一個河神浮出水面：“這個小鐵人是你的`嗎?”?小李子搖搖頭?！斑@個小銅人是你的嗎?”小李子搖搖頭?！斑@個小銀人是你的嗎?”小李子又搖搖頭。河神說：“你真是個誠實的孩子，拜拜?！?/p>
13. 某公司推出了一種高價回收記憶的服務，剛離婚的我倆立馬報了名，賣掉了腦子里有關對方的所有記憶，但愿從此形同陌路。很快，我就結識了一位姑娘，并且迅速墜入愛河，去民政局辦理結婚證的時候，工作人員白了我一眼：“你們兩口子真逗，前幾天不是剛離婚嘛!”
簡短搞笑句子篇七
21.暑期新玩法：帶著空調遙控器上街，看哪家店鋪不爽就給他改成制熱，反正遙控器都一樣。
22.所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
23.三年前，我們誰都不懂誰，走進了同一教室。三年后，誰都了解誰，各奔東西。
24.“假期是超越對手最好的時機”“尼瑪，我從不做這種偷偷摸摸的事……”
25.暑假作業(yè)被養(yǎng)得白白胖胖的同學!該給暑假作業(yè)減肥了~。
26.等到光頭強砍到樹了，灰太狼吃到羊了，妖怪吃到唐僧了，湯姆逮到杰瑞了，我們再開學可好!
27.老師，作業(yè)我擱手里攢一暑假了，有感情了!能不交了么?
28.一個完整的夏天=西瓜+空調+可樂+滿格wifi+沒有暑假作業(yè)!
29.自由就像ufo,都只是聽說過，卻沒有人見過。
簡短搞笑句子篇八
班小莫，我的小學班長，我永遠忘記不了他，他身上具有一種神奇的魔力，讓人捧腹大笑。
在一個春光明媚的早晨，教室里傳出一陣陣朗朗的讀書聲。陽光透過窗戶，照在同學的身上，讓人感到無限的溫暖。其中有一個搞笑的小學生。只見他一只手拿著書本，另一只手碰了一下眼鏡，就認真地背起書來。別看他這副模樣，實際卻像個小丑，背書背得分不清東南西北。前面的背成后面的，后面的背成前面的，讓人忍不住撲哧一笑。
記得那是在一個中午。當他剛吃完飯，走到門前時，就有人對著他說：“班長，過來一下。沒想到，他竟玩起飛檐走壁來。從一塊凳子上跳到另一塊凳子上，那看上去像是十分熟練的，已經(jīng)走過好幾百次似的。每一步都是那么地沉穩(wěn)，而且速度快得像一只兔子，風馳電掣，“刷”地一下子就過去了?？上В麆偛鹊桨嚅L的位子就被班長逮著了。哎！真是老鼠碰到貓??！班長火冒三丈地走到班長跟前，一手把他揪住了，讓人膽顫地說：“小孩子做錯壞事了哦！”班長嘴巴一歪，一副無奈的表情。他慢吞吞地走到班長的位子，一臉無奈地用餐巾紙慢慢地擦著?？粗歉蹦?，有的人笑彎了腰，有的人捧腹大笑，有的人笑得直拍桌子。還有的人……他可不像蔡露芷那么一本正經(jīng)，總是坐在位置上預習功課，生活也是需要豐富多彩的。
班長在我的`人生道路上給我留下了一個美麗的符號，他的幽默搞怪帶給了我歡樂，他永遠烙在我的心中。
簡短搞笑句子篇九
12.真聽不慣一些人說“我要拿暑假作業(yè)砸死班主任”說的好像他搬得動似的。
13.“暑假你快樂嗎”“只有快沒有樂”
14.老班，能不能約個時間，把中考的卷子講了吧，還是那間教室，那群人，這一次，我們允許你拖堂。
15.查個分比表白還緊張查完了比失戀還難過!
16.父母失望的眼神，朋友嘲笑的言語，老師滿口的責罵，都會在這個七月綻放。
17.畢業(yè)之后，我們都會有一群新朋友，但請你們不要忘了，還有這么一群人曾經(jīng)美麗過你的青春。
18.“你的作業(yè)怎么樣”“活得挺好的，養(yǎng)的白白的。”
19.放假了才發(fā)現(xiàn)、只有愛你的人才會主動找你。
簡短搞笑句子篇十
1.別老喊我禽獸，多點了解我，你會知道我禽獸不如的。
2.誰他二大爺?shù)母嬖V我諾基亞能砸核桃，現(xiàn)在黑屏了。
3.男人沒本事就別說女人太現(xiàn)實，女人沒實力就別說男人太花心。
4.真正的勇士敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。
5.心情好的時候，聽忐忑挺好聽。心情不好的時候，聽什么都忐忑。
6.我的優(yōu)點：勇于認錯;缺點：堅決不改。
7.放下一勾，勾上一條，放電一電，電死一片。
8.中學時有賊心沒賊膽，大學時有賊膽沒賊心，現(xiàn)在賊心賊膽都有了，但賊沒有了。
9.長的帥就是煩，我要是女生早就嫁給自己了。
10.其實我不是一般丑，我只是美的太過分了。
11.看的太透徹，因此活得不正經(jīng)!
12.鴨子不會飛，始終飛不起來，雖然有翅膀。
13.拋出去的磚頭，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。
14.那人長得吧，怎么說呢。像素比較低!
15.看著電視劇里的情懷，我忍不住哭了。
16.當科學無法解釋的時候，長相就會來決定一切。
17.沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為。
18.隱身不是怕被打擾，而是給從未有人打擾一個借口。
19.如果你做不了陳冠希，那你就好好學人家謝霆鋒吧!
20.聽說你過的不好，我坐在門口樂了一整天。
21.這種烈女型女流氓，真是世所罕見。
22.別人只會罵你王八蛋，而我會拿出證據(jù)證明你就是王八蛋!
23.不能因為我倆有過節(jié)，你就把我當節(jié)過。
24.英語不及格代表我愛國，我是愛國者哦。
25.本人已死，有事燒紙。小事招魂，大事挖墳。實在想我，下來。
26.所謂情話，就是你說了一些自己都不相信的話，卻希望對方相信。
27.我要對我喜歡的女孩說，我對你的愛情就像對人民幣一樣忠誠。
28.混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉騰挪。
29.誰說天下烏鴉一般黑?其實一個更比一個黑!
30.你說你愛我，卻要離開我，你說你是不是在放屁!
31、老師：“雷鋒出差一千里，好事做了一火車。這句話體現(xiàn)了雷鋒什么樣的品質?”學生：“體現(xiàn)了雷鋒人品好、熟人多，去哪都能買到火車票?！?/p>
32、今天在河里看見一條死魚，兒子看見了說：“媽媽你看有條魚淹死在河里了，它不聽媽媽的話下河洗澡結果淹死了!”小孩的腦洞真大，我竟無言以對了!
33、男人說：女人和錢都是身外之物，生不帶來，死不帶去。女人說：男人和錢都是邪惡之物，生受其害，死受其罪。所以把你的女人和錢都給我吧!
34、記得嗎?那天晚上你又突然發(fā)高燒了，我連夜把你抱到很遠的一個診所去找醫(yī)生給你看病，那醫(yī)生打開門一看生氣地對我說：看清楚這里不是寵物醫(yī)院!
35、小明為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。小明：“你知道喜馬拉雅山嗎?那是我爸爸建成的。”小華：“那你知道死海嗎?那是我爸爸殺死的。”
36、艷陽天，風光好，風和日麗真逍遙;紅的花，青的草，楊柳依依隨風飄;清風吹，鳥兒叫，風箏輕輕放的高;春已走，夏已到，這就帶你去吃草!
38、小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬!小狗：叫我小狗狗!小貓：叫我小貓貓!小雞紅著臉，故做鎮(zhèn)靜地說：真沒意思，我有事，先走一步。
39、一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交后門走去，我把他叫?。焊墒裁慈?他說：不是到了嗎?下車啊!
40、于你快樂總是欠費，喜悅總是停機，幸福的電話也總是不在服務區(qū)。特通知你：及時繳費，按時開機，不斷轉發(fā)此信息，讓平淡的生活充滿新意!
41、我向佛祖許下三個愿望：1、先讓那些不聯(lián)系我的人夜夜失眠吧;2、再讓他們與蚊子久久作伴吧;3、最后讓他們時不時的想我，迫不及待請我吃大餐吧!
42、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
43、什么事情，做之前很想很期待，做之時很爽很興奮，做完后很累很失落?而且，這種事情絕大多數(shù)時間是在床上做的。答案是：做夢。答錯的去懺悔。
44、敢于面對自己的人，才能看清前進之路;敢于面對黑暗的人，才能看清黎明的晨曙;敢于面對你的人，才能看清化妝前你的面目：原來你是八戒的親屬!
45、人生的成功不在于拿到一幅好牌，而是怎樣將壞牌打好。當心靈趨于平靜，精神便得永恒。朋友，給自己一個微笑吧，這樣你將看到太陽每天都是新的。
46、攔截了一輛由狗駕駛的小汽車，后座有一男子，吼道：“你是不是瘋了?讓你的狗駕駛!”男子無奈：“這狗又不是我的，我只是個搭車者?！?/p>
48、一人被毆打，趕到現(xiàn)場處理。問被毆打的人：你能描述打你的人的相貌嗎?那人委屈地回答：當然能，我就是因為形容他的樣子而挨打的!
49、教室里，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏。他感嘆：“哎，三個女人同時想我!”后面的同學幽幽地來了一句：“你媽、你姥姥、你奶奶?！?/p>
50、神州奮起，國家繁榮;山河壯麗，歲月崢嶸;江山不老，祖國常春!值此國慶佳節(jié)，祝愿我們偉大的祖國永遠繁榮昌盛，也愿好運健康伴你一生!
51、一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終于可以去找鴨子了。
52、菲菲：“阿鉅，請問前列縣在哪?”阿鉅大驚：“你問這個干什么?”菲菲：“我告訴你，你不要亂給別人說，隔壁有人說前列縣發(fā)鹽，我要去看看!”
53、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。
54、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實;?。簳r間不早了，回家抱貓去咯。
55、老呆失業(yè)在家，特別的想吃肉，求了小呆老半天，才答應老呆兩只豬蹄，好久沒吃肉的老呆高興壞了，在家里盼望著豬蹄，沒想到小呆買回來兩只雞爪!
56、如今國人時髦了：愛上圣誕了，丟了元宵了;學會愚人了，忘記清明了;喜歡情人了，冷落屈原了。可韓國人要搶注端午呢，你同意么?不同意就轉發(fā)!
57、今天接到一個來自國外的電話!一看來電顯示我慌了，然后小心翼翼問：“canihelpyou?”結果話筒里傳來了一句：“我艸，打錯了，打錯了!”
58、送你一朵玫瑰，祝你愛情甜蜜;送你一朵康乃馨，祝你身體永健康;送你一朵百合，祝你心想事成;送你所有幸福之花，愿花的芬芳能引來…蜜蜂蟄你!
60、告訴你一個秘密，這個秘密是我從秘密渠道打聽到的秘密，你千萬不要告訴別人這個秘密是我從秘密渠道打聽來的秘密，這個秘密其實就是…秘密!
61、你只知道別人化了妝比你好看，可你不知道別人卸了妝，依然比你好看。
62、放心，閉上眼，睡一覺，反正明天也不一定比今天好。
63、立志要如山，行道要如水。不如山，不能堅定;不如水，不能曲達。
64、有人出現(xiàn)在你的生命里是為了告訴你：你真好騙!
65、你要學會捂上自己的耳朵，不去聽那些熙熙攘攘的聲音，這個世界上沒有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。
66、世界上幾乎每個人都看電視，但沒有一部電視劇呈現(xiàn)的是真實的人生。你要是每天花30%的時間看電視劇，那你會發(fā)現(xiàn)自己對這個世界越來越失望。
67、你連幾點睡覺都控制不了，你還想控制人生。你的問題在于：你什么都懂，可你懶啊。
68、米還是那個米，但它可以做成飯，可以燒成餅，可以釀成酒。你還是那個你，你想要成為什么，完全取決于你自己。
69、你以為他是不會表達，其實他就是不愛你。
70、我用廢話一樣的承諾給過你幸福，你用刀子一樣的話還給我痛苦。
71、你只知道人家化妝比你好看，卻不知人家卸了妝不僅僅比你好看，皮膚還吹彈可破。
72、蓋茨休學創(chuàng)業(yè)成了世界富翁，但人家休的是哈佛大學。
73、別因為湊合戀愛，讓不適合的人，帶走了最好的你。
74、誰說你沒毅力，單身這件事情，你不已經(jīng)堅持了好幾十年了嗎。
75、你是我期待又矛盾的夢，想抓卻不能擁抱的風，想喝又怕醉的酒。
76、你承受的苦難并不比他人多太多，痛苦主要來自敏感和脆弱。
77、想做什么，就放心大膽的去做，大不了后悔唄。
78、我跟別人不同，能用錢解決的事，我都不用錢解決，因為我沒錢。
79、假如今天生活欺騙了你，不要悲傷，不要哭泣，因為明天生活還會繼續(xù)欺騙你。
80、一場說走就走的旅行歸來后，除了該做的事情被拖延得更久了，什么都沒有改變。
81、要出去走走了，畢竟這么好的一張臉總是藏在家里，是社會的一大損失。
簡短搞笑句子篇十一
我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。你還知道哪些關于。
搞笑的句子嗎?以下是本站小編為你精心整理的關于搞笑語錄搞笑的句子，希望你喜歡。
1)如果每個女朋友用一個字來代替的話，我的情史可以寫一部長篇小說了。
2)人生上半場年，拒人次，被拒次，目前：領先……。
3)最浪漫的三個字不是“我愛你”，而是“在一起”。
4)葉子的離去，是樹的不挽留，還是風的追求?
5)我們虔誠的祈禱：年終的獎金只多不少;領導動情的承諾：新年的工作只少不多。
6)老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
7)。
愛情。
是騙來的，感情是睡來的。
8)搞好工作，教好學生，做好網(wǎng)站，當好寫手，活好人生……。
9)愛是費盡心力地全身投入，然后再百轉千回地抽身而出!
10)情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
1)還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
2)英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
3)男人的大腦喜歡女人的內(nèi)心，但是眼睛喜歡女人的外表。
4)女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。
5)咸魚翻身，還是咸魚。
6)我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主。
7)結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
8)知識就像內(nèi)-褲，看不見但很重要。
9)人不犯我，我不犯人;人若犯我，禮讓三分;人再犯我，我還一針;人還犯我，斬草除根。
10)我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界里走來走去。
11)明騷易躲，暗賤難防。
12)天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
13)執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
14)紅豆不長南國，長我臉上了，真-相思!
15)我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
16)西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
17)你有什么不開心的事?說出來讓大家開心一下。
18)我那么喜歡你，你喜歡我一下會死埃。
19)雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
20)我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
21)不吃飽哪有力氣減肥埃。
22)媽媽問我有男朋友了么,我說沒有,媽媽說：這個可以有,我說：這個真沒有……。
23)理想很豐滿，現(xiàn)實卻很骨感。
24)。
雷鋒。
做了好事不留名，但是每一件事情都記到。
日記。
里面。
25)我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?!
26)令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
27)當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
28)。
時間。
太瘦，指縫太寬。
29)小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經(jīng)濟適用男。
30)我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
31)我們的目標：向錢看，向厚賺。
32)我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯?
33)間歇性郁悶癥發(fā)作期間，生人勿擾，熟人勿找。
34)沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為……。
35)琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
36)說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!
37)執(zhí)子之手，將子拖走!子若不走，拍暈了繼續(xù)拖走!
38)說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!
39)念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混!
簡短搞笑句子篇十二
沒什么事就不要找我，有事了更不要找我。下面是本站網(wǎng)小編帶來的搞笑的話語20xx最搞笑內(nèi)容，希望大家喜歡。
1)剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人臺上斯文地跟你開著會，可臺下卻總有人在摸你大腿!”
2)我正被川大著，現(xiàn)在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對!
3)相愛是種感覺，當這種感覺已經(jīng)不在時，我卻還在勉強自己，這叫。
責任。
分手是種勇氣當這種勇氣已經(jīng)不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯。
4)洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折!
5)男人送女人胸衣，表示想建立情人關系;女人送男人內(nèi)褲，表示已經(jīng)有了情人關系。
6)男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
8)不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底!
9)為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。
10)今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發(fā)生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。
11)我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
12)不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚!
13)師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚!
14)網(wǎng)上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
15)當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種仿佛不可調和的特質，完美地融合在一起的男子。
18)我太純潔了，我純潔的都有些無恥了!
19)沒什么事就不要找我，有事了更不要找我。
20)懷才就像懷孕，
時間。
久了才能讓人看出來。
21)鳥大了什么林子都有!
22)老天，你讓夏天和冬天同居了嗎?!生出這種鬼天氣!
23)爺爺都是從孫子走過來的……。
24)你的丑和你的臉沒有關系…。
25)女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
26)拿份報紙上廁所，俺是。
讀書。
人。
27)沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我?
28)雖然我長的不是很帥，但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。
29)吃自助最高境界：扶墻進，扶墻出。
30)驢是的念來過倒。
31)在哪里跌倒嗎，就在哪里躺下。
32)春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成b字型，一會兒排成t字型。
33)有情人終成家屬。
34)只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。
35)思想有多遠，你就給我滾多遠。
36)中國人誰跑的最快?是曹操(非劉翔)。因為說曹操曹操到。
1)只要功夫深，拉屎也認真。
2)老鼠扛刀，滿街找貓。
3)不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
4)其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛。
5)農(nóng)夫三拳有點疼。
6)樹不要皮，必死無疑;人不要臉，天下無敵。
7)我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名god，法號是如來...
8)今天心情不好、我只有四句話想說、包括這句和前面的兩句、我的話說完了。
9)上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗。
10)我不是個隨便的人，我隨便起來不是人。
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