"總結(jié)是對(duì)過去一段時(shí)間內(nèi)所學(xué)所做的總結(jié)，是我們提高的一個(gè)重要環(huán)節(jié)。"如何烹飪出美味又營養(yǎng)的家常菜？了解他人的總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，可以幫助我們更好地進(jìn)行自我總結(jié)。
樂翻天的笑話篇一
一個(gè)婦人常常把家具挪來挪去，有時(shí)候，一個(gè)星期內(nèi)就要把兩三個(gè)房間重新?lián)v騰一番。而她丈夫總為找不到東西而沮喪。一天夜里，他聽到有人敲前門，便迷迷糊糊地從床上跳下來，跑進(jìn)漆黑的起居室，一下撞到墻上。
這一聲響將他妻子從睡夢(mèng)中驚醒。他聽到丈夫在喊叫：
“維拉，你又把前門放到什么位置了？”
一個(gè)女人向丈夫訴說：
“我剛才碰到舊時(shí)的鄰居鐘斯太大，”她哭喪著臉說，“我問她丈夫可好，卻不知她丈夫已于上星期去世了。她回答說：‘他不在了、’我還以為他出門旅行去了，我就說……”
那句話好像卡在她喉嚨里、
“你說了些什么呢？”丈夫追問，“你說的可是‘不在的好？’”
“比這還糟。我說的是：‘你為什么沒跟他一起去呢？”
丈夫忍受不了兇悍妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅館老板為他開了一個(gè)房間，討好地說：“住在這問房里，你會(huì)感到像在自己家里一樣?！?/p>
這人一聽此言，大聲叫道：“天哪，您趕快給我換個(gè)房間吧！”
妻子喜歡長跑，但路上常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時(shí)騎著自行車尾隨在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人見到這情景，看看前面跑著的妻子，又看看手持木棍、騎著自行車的丈夫，都會(huì)不禁叫道：
“這才是真正的虐待！”
“我妻子太愛整齊了，簡直讓我受不了、”
“怎么啦？”
“你想想，清早四點(diǎn)我起床喝點(diǎn)水，可是當(dāng)我回屋時(shí)，她已經(jīng)把臥具收起，沙發(fā)床鋪上蓋好布了、”
彼得先生下班后在一家小飯館里消磨得很晚，回到家時(shí)已經(jīng)十點(diǎn)多了，彼得太太正坐在飯桌旁等著他。她沒有盤問彼得先生到哪里去了，只是問他想不想吃點(diǎn)什么。由于毫無胃口，彼得先生徑自上床睡覺去了。
凌晨三點(diǎn)半，彼得先生被鬧鐘驚醒。他匆匆起床，扭亮電燈，看了看鐘，便對(duì)妻子大聲咆哮起來，要她作出解釋。
彼得太太心平氣和地回答：“親愛的，要是你下班以后得花四小時(shí)返回家中，我想你上班的時(shí)候也需要同樣的時(shí)間，我不希望你遲到、”
羅蘭在一個(gè)親戚家作客已經(jīng)很長時(shí)間了。主人變著法子想把他打發(fā)走，于是與妻子商定，在吃飯的時(shí)候吵架，這樣羅蘭就會(huì)支持一方，另一方就可以借故趕走他。
“你給評(píng)評(píng)理吧！”主人向羅蘭要求道。
羅蘭說：“我還要在這里住六個(gè)星期，不想得罪你們?nèi)魏唯D方。
六個(gè)禮拜終于過去了，羅蘭到了該動(dòng)身的那一天了。主人夫婦再也按接不住了，在黎明之前，他們便把羅蘭叫醒了。
”快起來吧！雞都叫了、女人喊道、
“什么？”羅蘭睡眼惺松地說：“還有一只雞？那我再住兩天吧！”
樂翻天的笑話篇二
1、從現(xiàn)在開始我不再是光棍了！是冰棍。。。。
2、亻爾亻門矢口辶首今天有夕夕冫令口馬？冫令至刂我讠兌白勺讠舌者阝衤皮冫東石卒了！
3、馬桶凍住了，拉完屎后沖不下去，然后腦殘用熱水澆了一下。。。家里沒法待了！
4、《農(nóng)夫與蛇》農(nóng)夫：霧草！這天太特么冷了，不出去了。-完-。
5、一個(gè)月前。
現(xiàn)在。
廣東：大哥，我跟你鬧著玩呢！咋急眼了呢還！
6、天有多冷呢？我一個(gè)同事說他前幾天相親，吃完飯出來，姑娘走在前面冷的打哆嗦。
他立刻把風(fēng)衣脫下來追過去，結(jié)果快趕上的時(shí)候，同事又把衣服瀟灑的穿上了。
后來他想想，不后悔。。。
7、這兩天家里實(shí)在是太冷了，沒辦法今天直接把電熱毯拿出來，準(zhǔn)備晚上用，老媽看見了，一臉的關(guān)心：閨女，年紀(jì)輕輕的，用這個(gè)對(duì)身體不好，別用了！
我一想老媽說的有道理，就又放起來了，晚上就看見老媽摸著被窩，一臉興奮的樣子：這電熱毯就是好用，真暖和呀！
樂翻天的笑話篇三
1、一對(duì)夫妻，比較節(jié)儉，過日子精打細(xì)算，衛(wèi)生間里的紙也要數(shù)著每次用幾段，一天丈夫神密的對(duì)妻子說：便秘就是好，省紙。
2、女領(lǐng)導(dǎo)與老公晚飯后散步，路遇一個(gè)老相好，兩人熱烈擁抱。老公有些不滿，問是何人，妻子答：以前我下面的一個(gè)工作積極分子。
3、老公從來不洗衣服，可是這個(gè)周未他卻起了個(gè)大早，洗起妻子的衣服來。妻子正在納悶?zāi)?，就聽老公含淚在那兒說：“我說好心有好報(bào)吧，下個(gè)月的零花錢出來了?！?/p>
4、一個(gè)男的對(duì)女友說：“親愛的，我昨天晚上夢(mèng)見你了，而且我還在你的心里蓋了一間屬于我們倆的愛情小屋。”女友說：“哦，是真的嗎？”男的說：“是真的！”女友說：“好感動(dòng)呀，不過你蓋的那間小屋是違―章―建―筑！”
6、晚上，一對(duì)夫妻正準(zhǔn)備行房事。忽然妻子放了一個(gè)屁，影響了丈夫的情緒，丈夫停止了行動(dòng)。妻問：“夫君為何不挺槍直入？”夫答：“聽到炮聲，恐怕有埋伏，改變作戰(zhàn)計(jì)劃?！?/p>
7、一女孩指著報(bào)紙對(duì)男友說：“你看你看，捐精一次可以補(bǔ)助300元?！蹦杏丫o張的'問道：“你想怎么樣？”女友說：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房?！?/p>
8、裝店里，老公苦坐著等待老婆試衣服。30分鐘過去，老婆總共試穿了5套衣服！當(dāng)老婆再度從更衣室出來時(shí)，老公上下打量了太太一番！老公說道：“很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！”老婆生氣的說：“我們今天出門時(shí)，穿的就是這件?！?/p>
10、老婆和我吵架，吵到激烈的時(shí)候，我在想一個(gè)大男人為什么要和女人一般見識(shí)呢？
何況是自己的老婆。
當(dāng)時(shí)我就跟媳婦道歉，媳婦挺高興的。
道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，她妹妹拽著我頭發(fā)的手也松開了，她手里的搟面杖也扔地下了，老丈人也把磚頭扔了。
11、女朋友去稱體重，剛站上去，體重秤就飆升到了130斤。
女朋友生氣地看著我說：“你別動(dòng)我！”
我說：“我沒使壞?。 ?/p>
女朋友：“你離我遠(yuǎn)點(diǎn)！”
我：“我已經(jīng)離你很遠(yuǎn)了?！?/p>
女友回頭一看，吼道：“把你的影子也挪遠(yuǎn)點(diǎn)……”
樂翻天的笑話篇四
屌絲：你干過什么??？高富帥：我干過老師服務(wù)員、秘書、乘務(wù)員、司機(jī)等等。屌絲：哇塞，你家這么有錢還要去做這種工作啊。高富帥：噢！原來你說的是工作啊。有沒有戳中你的笑點(diǎn)呢？今天我們就一起來看看文字冷笑話大全樂翻天吧！白話文的小編精心為您帶來了文字冷笑話樂翻天優(yōu)秀4篇，希望可以啟發(fā)、幫助到大家。
1、從現(xiàn)在開始我不再是光棍了！是冰棍。。。。
2、亻爾亻門矢口辶首今天有夕夕冫令口馬？冫令至刂我讠兌白勺讠舌者阝衤皮冫東石卒了！
3、馬桶凍住了，拉完屎后沖不下去，然后腦殘用熱水澆了一下。。。家里沒法待了！
4、《農(nóng)夫與蛇》農(nóng)夫：霧草！這天太特么冷了，不出去了。-完-。
5、一個(gè)月前。
現(xiàn)在。
廣東：大哥，我跟你鬧著玩呢！咋急眼了呢還！
6、天有多冷呢？我一個(gè)同事說他前幾天相親，吃完飯出來，姑娘走在前面冷的打哆嗦。
他立刻把風(fēng)衣脫下來追過去，結(jié)果快趕上的時(shí)候，同事又把衣服瀟灑的穿上了。
后來他想想，不后悔。。。
7、這兩天家里實(shí)在是太冷了，沒辦法今天直接把電熱毯拿出來，準(zhǔn)備晚上用，老媽看見了，一臉的關(guān)心：閨女，年紀(jì)輕輕的，用這個(gè)對(duì)身體不好，別用了！
我一想老媽說的有道理，就又放起來了，晚上就看見老媽摸著被窩，一臉興奮的樣子：這電熱毯就是好用，真暖和呀！
1、年輕人去拜訪大師，向他請(qǐng)教心靈平靜之道。
大師一言不發(fā)，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中點(diǎn)燃，用大壺?zé)?，?xì)細(xì)地一個(gè)個(gè)擦拭茶杯。
年輕人恍然大悟：“您的意思是，要善于從生活的細(xì)微之處去體驗(yàn)人生？”
禪師放下手里的活計(jì)，淡然道：“我這剛上班，正忙著呢，別tm煩我！”
2、青年失眠，去問大師：“這無眠夜到底還有多少人和我一樣睡不著？”
大師：“你發(fā)個(gè)紅包到群里就知道了?！?/p>
3、少年長跪不起，神色不甘的說：“大師，你為何不肯收我入寺？”
大師丈雙手合十：“老衲不能開殺戒，你改日再來吧?！?/p>
少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何來開殺戒之說？”
“阿彌陀佛，正月剃頭死舅?！?/p>
4、農(nóng)夫的牛死了，他很傷心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做10次，我就幫你復(fù)活你的牛。”
農(nóng)夫答應(yīng)了，一下子2人做了一百多次。仙女很滿意，就夸贊到：“你怎么那么厲害！”
農(nóng)夫答道：“我不厲害，我的牛怎么會(huì)死呢！”
5、楊過一掌打在金輪法王身上，中掌地方五條爪印血流不止，“九陰白骨爪？沒想到你楊過也練這種陰毒的武功，我呸”。
楊過揮著單臂咆哮道：“馬淡，老子剪不了指甲?！?/p>
1、我發(fā)現(xiàn)自己有仇富心理。唉，真的好恨自己。
2、知道我過去的人很可怕，有我過去照片的人才更可怕！
3、忍一步，錯(cuò)失良機(jī)；退一步，前功盡棄。
4、幸福其實(shí)無處不在，只要你用心感受，就會(huì)發(fā)現(xiàn)幸福就在別人身邊。
5、?；ㄊ桥?，校草是男的。有句老話說；天涯何處無芳草，何必單戀一枝花。那么它的意思就是：天下男的很多，何必去喜歡女的。
6、足球戰(zhàn)術(shù)總體上就分兩種：一是能把球控制好，人走哪兒球到哪兒，跟遛狗一樣，叫“遛狗派”；二是老控制不好球，滿場(chǎng)狂奔猛追，球跟從家里跑出來滿街撒歡兒的狗似的，叫“追狗派”。
8、金錢可以讓你買到別墅、豪車和珠寶，但卻永遠(yuǎn)買不到尊重、愛情和朋友。不過幸好，有了金錢，這些東西都會(huì)主動(dòng)送上門。
9、做人千萬不要太敏感，想太多傷到的反而是自己，說者無心聽者有意，隨便一句話你都要想東想西琢磨來琢磨去，不累嗎？很多事情都是聽的。人記住了，說的人早tm忘了。。。
1、自從你借了我的錢之后，我每一分每一毛都在想你。
3、聽到救人英雄急需輸血的消息后，我主動(dòng)交出了自己的紅領(lǐng)巾。
5、身為福建人的我，對(duì)2015央視春晚心里滿滿的都是憤怒：今蓮的春晚，黑我們胡建人普通發(fā)，太過混了，不胡氣啊，都在森氣中！想起10幾蓮前，我從錢州（泉州）去山東上鞋，老絲讓全班童鞋相副介紹，我說錢州天氣灰藏蘇胡，海鮮很多，拌調(diào)尿更好吃，童鞋們老調(diào)侃我，真想一腳踢灰他們。想想也沒關(guān)系，是金子遲早會(huì)花光的！
6、不管是新朋友還是老朋友，聚會(huì)的時(shí)候不玩手機(jī)有那么難嗎？試著跟朋友們玩一個(gè)“聚會(huì)的時(shí)候誰玩手機(jī)這場(chǎng)就誰買單”的游戲，久而久之你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你已經(jīng)沒有朋友了。
7、美女同事向我走了過來，說道：“嗨！周末晚上約不約？附近有家咖啡廳不錯(cuò)哦！”
我淡淡地回道：“我已經(jīng)結(jié)婚了?！?/p>
她：“這我知道啊！”
我頓時(shí)生氣了：“你知道還約我，既然都有了老婆，還哪來的錢呀！”
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樂翻天的笑話篇五
1.星期一早上，我早早地來到學(xué)校，開始猛抄作業(yè)，結(jié)果被校長逮到了，把我叫到辦公室，對(duì)我劈頭蓋臉就是一通痛罵，“我不想說你了，要是別的學(xué)生抄作業(yè)就算了，你他媽一個(gè)班主任跟著瞎抄什么作業(yè)呢?!
2.今天一下課，大家突然聞到了屁味，我就感覺是我同桌放的，就大聲說：“是我同桌放的屁!”我同桌生氣的叫道：“你同桌才放了屁!”全班瞬間一陣狂笑。。。
4.今天上課看到一個(gè)學(xué)生在吃薯片，我走到她旁邊，她不知怎么的就給了我一片。我腦子一抽就接過來吃了!吃貨老師一枚傷不起啊!
5.學(xué)校有只色貓，經(jīng)常去女生宿舍偷看別人洗澡，然后我就在它脖子下裝了個(gè)迷你攝像機(jī)。
6.班上教室的玻璃窗被打破了，班主任問同學(xué)們：“誰打破了玻璃?”有一個(gè)同學(xué)說：“石頭，我看見了?！?/p>
7.上高中時(shí)睡通鋪，沒法掛蚊帳。一同學(xué)買了盤蚊香。大家問是啥牌子的?答曰“雄蚊樂”牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜，只對(duì)雌蚊有效。大家問“怎么叫雄蚊樂呢?”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機(jī)......
8.今天中午，我朋友坐在我旁邊兒復(fù)習(xí)社建，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什么意思.我們琢磨了一會(huì)兒不得要領(lǐng).只好往下看.喔!原來下一頁的開頭是的附庸。
9.“你大學(xué)怎么不談戀愛?”“沒人看得上阿?！薄澳悄銈儼嗥溆嗄猩颊劻?”“嗯，都是找的同班同學(xué)?！薄芭叮蜎]有一個(gè)女生看得上你?”“女生?我們計(jì)算機(jī)專業(yè)沒有女生。”
10.二貨同學(xué)上網(wǎng)通宵達(dá)旦，早上來上課坐下就睡，老師正在講課，這兒貨突然站起來拿起碗筷就往外跑。全班同學(xué)一片迷茫，老師厲喝一聲，反應(yīng)過來又坐回去了。全體爆笑，后來我問他干嘛，他說做夢(mèng)夢(mèng)到吃飯就開始跑去搶座位了。
樂翻天的笑話篇六
1.學(xué)生調(diào)皮搗蛋，老師讓學(xué)生喊家長過來，學(xué)生說：“老師你打電話給他們比較管用，正好叫過來也讓我見見?！?/p>
3.獲獎(jiǎng)通知：在校長的領(lǐng)導(dǎo)、教務(wù)處的支持、后勤部門的配合、指導(dǎo)老師的教誨下，我校三位同學(xué)獲得由天津各高校舉辦的杯作文競(jìng)賽一等獎(jiǎng)，由于篇幅有限，獲獎(jiǎng)同學(xué)姓名將另行通知!
4.和同桌吵架了，上課時(shí)我倆誰也不理誰。突然手機(jī)收到同桌發(fā)的短信：對(duì)不起。頓時(shí)感動(dòng)，正要回復(fù)他短信，同桌突然舉手大喊，“老師，他上課玩手機(jī)!”我猜中了這開頭，卻猜不中這結(jié)局。
5.高一那個(gè)時(shí)候，他喜歡班上一個(gè)女孩子，但是那個(gè)女孩子理科成績不好，有一天女孩拿著一個(gè)數(shù)學(xué)題找他，他解答出來之后，女孩微笑的說：“哇!好厲害”他發(fā)瘋一樣學(xué)習(xí)理科，高一就把高三的數(shù)學(xué)物理化學(xué)生物知識(shí)自學(xué)完畢，考試經(jīng)常滿分就是為了能輔導(dǎo)女孩的理科知識(shí)高二的時(shí)候，女孩選擇了文科!
6.上大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)。因?yàn)檎f了不能涂改，他想了想，在“漢”字后面加了一個(gè)“子”字。
7.老師：植物和人類有什么關(guān)系?小紅同學(xué)你來回答。小紅：植物和人有了關(guān)系后，就會(huì)生出小植物人。點(diǎn)評(píng)：現(xiàn)在的小孩還真的早熟哦。
9.大一報(bào)到，一同學(xué)自我介紹：大家好，我叫高博。我自認(rèn)有點(diǎn)幽默：高老莊來的吧?那哥們回答讓我絕倒“對(duì)啊，就住你岳父隔壁?！?/p>
10.高二的時(shí)候喜歡在教室門口看美女。一哥兒們說：“這有什么好看的，給大家來點(diǎn)新鮮的!”他拿一擦炮點(diǎn)著扔女生廁所了。只聽n多叫聲，女生不提褲子就跑出來了，可飽了眼福。從此就沒再見過我那哥兒們了!
樂翻天的笑話篇七
老婆興沖沖地買回呼啦圈，對(duì)老公說：“老公，我要減肥了！”
老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在縫里？”
我都成黃臉婆了。
老公是個(gè)鐵桿球迷，晚上熬夜看歐洲杯，白天睡大頭覺。
我既干著繁重的家務(wù)，又每晚休息不好，再加上心情煩燥，皮膚又黃又粗糙。
這天，我終于忍無可忍，沖老公發(fā)火了：“你看看，我都成黃臉婆了?！?/p>
老公仔細(xì)看了看我，一臉認(rèn)真地說：“老婆，不管你變成啥樣，我都不會(huì)嫌棄你的?！?/p>
這個(gè)你最需要。
老公陪我逛商場(chǎng)。走到化妝品柜臺(tái)，老公說：“你皮膚這么好，不需要這些?！?/p>
走到服裝區(qū)，老公說：“你天生是個(gè)美人，穿便宜的也漂亮?！?/p>
走到圖書區(qū)，老公拿起一本菜譜說道：“你做飯?zhí)y吃，這個(gè)你最需要。”
喜歡用草紙。
妻子：親愛的，你發(fā)現(xiàn)我買了個(gè)新的廁所刷嗎？
丈夫：我發(fā)現(xiàn)了，不過我還是更喜歡用草紙。
我也愛我自己。
老婆發(fā)短信說：“老公，我愛你！”
老公回短信：“老婆，我和你的想法一樣?！?/p>
老婆：“一樣的想法是什么想法？”
老公回短信：“我也愛我自己?！?/p>
老婆：“滾！”
物美價(jià)廉。
妻子：“你說，我長得漂亮嗎？”
丈夫：“那還用說，當(dāng)然比誰都漂亮！”
妻子：“可當(dāng)初我們結(jié)婚的時(shí)候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮，你說，這說明什么？”
丈夫：“說明物美價(jià)廉呀！”
不想丟臉。
丈夫：你給我買的襯衫根本不合身，幾乎有我兩個(gè)大。
妻子：這我知道。我是不想讓那個(gè)給我拿襯衫的女售貨員看出，我的丈夫是如此干癟瘦小。。。。。。
姐夫的眼睛。
姐夫個(gè)性木訥寡言，與內(nèi)向的姐姐正好是一對(duì)。
婚前二人同事3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。后來在同事安排下，他們開始約會(huì)了。
姐姐羞怯怯地問道：為什么每次我們四目相投的時(shí)候，我總覺得你的眼里有很特別的東西？
姐夫臉紅紅地答道：哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請(qǐng)放心，醫(yī)生說差不多已痊愈了。
老婆快醒醒。
一天早上，妻子邊照鏡子邊對(duì)丈夫說：“你說要是你每天下班回來做飯洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀?！?/p>
丈夫走到妻子邊上，搖著妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，時(shí)間不早了?！?/p>
餓了多吃點(diǎn)。
早上我和老婆吵了一架，她賭氣不理我?？斓街形?2點(diǎn)，我餓得不行，見老婆還不做飯，就寫了張紙條“我餓了”，讓狗狗叼去給老婆看。等了一會(huì)兒不見動(dòng)靜，我悄悄去客廳一瞧，見老婆邊吃火腿腸邊喂狗狗，念叨著：“我知道你餓了，多吃點(diǎn)兒?！?/p>
別有用心的貓丈夫。
一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結(jié)婚?；楹筘垖?duì)老鼠百般呵護(hù)，老鼠很快變胖。
老鼠很感動(dòng)：“親愛的為什么對(duì)我這么好呀？”
貓嘿嘿笑道：“等你再胖一點(diǎn)就知道了?！?/p>
然后我遇到了你。
一對(duì)夫妻結(jié)婚25周年和丈夫的50歲生日正好同一天。
燭光晚餐時(shí)，丈夫深情地說：“我度過了最完美幸?？鞓返?5年?！?/p>
妻子幸福地凝望著丈夫的眼睛。
丈夫繼續(xù)說：“然后我遇到了你?！?/p>
丈夫的反駁。
妻子總是責(zé)備丈夫喝酒。
有一天，丈夫忍無可忍，反駁說：“你沒完沒了責(zé)怪我喝酒?？墒堑任屹u了空酒瓶給你買珍珠項(xiàng)鏈時(shí)，你怎么一句話也不說了？”
省錢。
丈夫出差前，買了一盆仙人球放在家里。
一個(gè)月后，丈夫回到家，發(fā)現(xiàn)家里的仙人球突然變大了，比原來的大了兩倍，他覺得很奇怪。
妻子說：“別奇怪了，這仙人球是我昨天剛買的?！?/p>
丈夫問：“那我之前買的那盆呢？”
“扔了。”
“為什么扔了？”
妻子說：“那盆仙人球沒刺了，都被你兒子當(dāng)牙簽用完了?！?/p>
樂翻天的笑話篇八
據(jù)說有個(gè)人喝酒喝醉了在街上搖搖晃晃地走著，他的兩只耳朵全是水泡。他的一個(gè)好朋友遇到他，問他具體是怎么回事。
他氣憤的說：“該死的，我老婆把燒熱了的熨斗放在電話機(jī)旁，鈴聲一響，我錯(cuò)把熨斗當(dāng)聽筒了。”
朋友繼續(xù)問：“那另一邊又是怎么搞的?”
醉漢眼睛一瞪：“這邊燙痛了不要換一邊嗎?”
2、邦迪和喝酒的笑話。
老公喝醉酒回家，躡手躡腳地摸進(jìn)洗手間，找來一些邦迪對(duì)著鏡子，往自己酒醉鬧事留下的傷口上貼，然后悄悄爬上床。
第二天早上，他被老公搖醒了。老公叫嚷道：“你說再也不喝酒了，可還是騙老娘，昨天又喝醉了。你瞧，洗手間鏡子上，橫七豎八地粘了多少邦迪?!”
3、關(guān)于月亮和酒鬼的小笑話。
老朱是個(gè)酒鬼。有一次，他旅行到一個(gè)陌生的城市，晚上從酒店里出來，醉醺醺的，走路也東倒西歪。正當(dāng)他站在馬路中間等待問路時(shí)，又有一個(gè)酒鬼從對(duì)面過來，看樣子比老朱喝得還多。
他仿佛看到天上有什么奇怪的東西，問老朱：”對(duì)不起!請(qǐng)問，天上是月亮還是太陽?”老朱抬頭望了望，然后搖搖頭，說：”對(duì)不起!我不知道，我也不是本地人?！?/p>
4、醉漢又上錯(cuò)車了。
一個(gè)人喝醉了酒兩次上錯(cuò)了公共汽車，第三次他總算上對(duì)了。車上遇見一位教堂神父，神父看到這人喝的醉醺醺的樣子，便不以為然的在胸前畫著十字說：“荒于酒色，主的孩子，這是通往地獄之路!”
醉漢大驚：“怎么，難道我又上錯(cuò)車了?”
5、醉漢和鏡子的小笑話。
以前有兩個(gè)醉漢在路上走著，其中一個(gè)看到路邊有一面鏡子，便走過去撿了起來，對(duì)著鏡子說：“這是怎么回事?這個(gè)人好面熟啊!!”他的同伴走了過來，說：“讓我來看看!……笨蛋，你怎么連我都不認(rèn)識(shí)了?”
樂翻天的笑話篇九
3、聽到救人英雄急需輸血的消息后，我主動(dòng)交出了自己的紅領(lǐng)巾。
5、身為福建人的我，對(duì)2015央視春晚心里滿滿的都是憤怒：今蓮的春晚，黑我們胡建人普通發(fā)，太過混了，不胡氣啊，都在森氣中！想起10幾蓮前，我從錢州（泉州）去山東上鞋，老絲讓全班童鞋相副介紹，我說錢州天氣灰藏蘇胡，海鮮很多，拌調(diào)尿更好吃，童鞋們老調(diào)侃我，真想一腳踢灰他們。想想也沒關(guān)系，是金子遲早會(huì)花光的！
6、不管是新朋友還是老朋友，聚會(huì)的時(shí)候不玩手機(jī)有那么難嗎？試著跟朋友們玩一個(gè)“聚會(huì)的時(shí)候誰玩手機(jī)這場(chǎng)就誰買單”的游戲，久而久之你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你已經(jīng)沒有朋友了。
7、美女同事向我走了過來，說道：“嗨！周末晚上約不約？附近有家咖啡廳不錯(cuò)哦！”
我淡淡地回道：“我已經(jīng)結(jié)婚了?！?/p>
她：“這我知道?。 ?/p>
我頓時(shí)生氣了：“你知道還約我，既然都有了老婆，還哪來的錢呀！”
樂翻天的笑話篇十
1.老師：有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?孩子：是雞毛撣子!
2.老師：“校長，最近不少家長反映孩子們的書包太重了?！毙ｉL：“是啊，孩子們每天背這么重的書包，走這么遠(yuǎn)的路上學(xué)，相當(dāng)于每天進(jìn)行兩次負(fù)重競(jìng)走，運(yùn)動(dòng)量確實(shí)夠大的。”老師：“怎么解決呢?”校長：“從下學(xué)期開始，就把體育課取消了吧!”
3.學(xué)校：這位同學(xué)，你好。你對(duì)我們學(xué)校為考生提供的各項(xiàng)服務(wù)還滿意嗎?還有沒有什么建議?同學(xué)：不算太滿意。學(xué)校：哦?你認(rèn)為我們?cè)谀男┓矫孢€需改進(jìn)?同學(xué)：要是考試的時(shí)候能為我們提供些答案就好了。
4.歷史課上，老師提問：“當(dāng)年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點(diǎn)遇難，當(dāng)時(shí)他說了一句經(jīng)典的話，這句話是什么?”角落里傳出一個(gè)弱弱的聲音：“我是要當(dāng)海賊王的男人，怎么會(huì)輕易的死在這里?！苯淌异o了。。
6.一個(gè)非常優(yōu)秀的教師故去后向上帝報(bào)到。上帝認(rèn)為他太優(yōu)秀了，會(huì)擾亂天堂，就把他打入地獄。剛過了一個(gè)星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：“上帝呀，趕緊把他弄走吧?！鄙系蹎枺骸霸趺椿厥?”閻王說：“小鬼們都被他訓(xùn)練成半軍事化士兵了，天天簽到，天天備課，天天科研立項(xiàng)，天天補(bǔ)材料，天天應(yīng)付檢查，時(shí)時(shí)預(yù)警，事事反思，不間斷地進(jìn)行各種課改活動(dòng)，各項(xiàng)專項(xiàng)整治，連怎么下的地獄也要寫論文，我說話都沒鬼聽了，還讓我下去暗訪各個(gè)教研室，體驗(yàn)有效課堂教學(xué)，超周備課~~我tmd都快變成鬼了。”上帝大怒：“讓他上天堂，看我怎么收拾他?！币粋€(gè)月后，閻王遇見上帝，問：“上帝，那個(gè)教師被您收拾的怎么樣了?”上帝看了一眼閻王，嚴(yán)肅的說：“我要說三點(diǎn)。第一、我不是上帝，學(xué)生才是上帝。第二、我沒閑功夫跟你瞎扯，我要去學(xué)校標(biāo)準(zhǔn)化驗(yàn)收和十大安全目標(biāo)大反思了。第三、我說的話務(wù)必全體鬼神傳達(dá)。明天上午把傳達(dá)情況、學(xué)習(xí)體會(huì)、整改措施報(bào)給二郎神綜合治理辦公室?！?/p>
7.小學(xué)同學(xué)寫字用左手，字寫得非常潦草，可是他的學(xué)習(xí)成績卻非常好。由于虛榮心早作怪，每次考試我昧著良心抄襲他的作業(yè)。隨著時(shí)間的推移，他自己寫的不認(rèn)識(shí)的字都得來問我，真讓人感慨，他對(duì)我潛移默化的影響，這要是成績也這樣就太yes了!
8.考場(chǎng)上有人傳紙條，老師走了過來撿起紙條看了看，沒說什么。結(jié)果那一門科目倆人答案?jìng)鳢偭?。事后，問第一個(gè)紙條上寫了啥，他說：“今天的老師好漂亮?！?/p>
9.老師：如何分辨章魚的手和腳?學(xué)生：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
10.老師：一座樓房的樓梯共分四段，每段有二十級(jí)臺(tái)階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級(jí)臺(tái)階?學(xué)生：所有的臺(tái)階!
樂翻天的笑話篇十一
2、路過一飯館，寫著“生日送好禮，滿50送20”。我打算50歲生日的時(shí)候去那里，把70大壽給過了。
3、寫了幅書法，裱起來掛墻上激勵(lì)自己，上書：乘風(fēng)破爛兒。
4、我的理想是，做一名人類靈魂的搓澡師。
6、天天上qq，有沒有考慮過qq的感受？
7、你沒事兒老夢(mèng)我干嗎，我忙你不知道么？
8、男：親愛的，看你身上這潔白的羽毛，你就是上天賜給我的天使。女：你又玩我的羽絨服！
9、六點(diǎn)就醒了，一想到年輕人應(yīng)該像早上八九點(diǎn)鐘的太陽，就又默默地縮進(jìn)了被窩。
樂翻天的笑話篇十二
1、自從你借了我的錢之后，我每一分每一毛都在想你。
3、聽到救人英雄急需輸血的消息后，我主動(dòng)交出了自己的紅領(lǐng)巾。
5、身為福建人的我，對(duì)2015央視春晚心里滿滿的都是憤怒：今蓮的春晚，黑我們胡建人普通發(fā)，太過混了，不胡氣啊，都在森氣中！想起10幾蓮前，我從錢州（泉州）去山東上鞋，老絲讓全班童鞋相副介紹，我說錢州天氣灰藏蘇胡，海鮮很多，拌調(diào)尿更好吃，童鞋們老調(diào)侃我，真想一腳踢灰他們。想想也沒關(guān)系，是金子遲早會(huì)花光的！
6、不管是新朋友還是老朋友，聚會(huì)的時(shí)候不玩手機(jī)有那么難嗎？試著跟朋友們玩一個(gè)“聚會(huì)的時(shí)候誰玩手機(jī)這場(chǎng)就誰買單”的游戲，久而久之你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你已經(jīng)沒有朋友了。
7、美女同事向我走了過來，說道：“嗨！周末晚上約不約？附近有家咖啡廳不錯(cuò)哦！”
我淡淡地回道：“我已經(jīng)結(jié)婚了?！?/p>
她：“這我知道?。 ?/p>
我頓時(shí)生氣了：“你知道還約我，既然都有了老婆，還哪來的錢呀！”
樂翻天的笑話篇十三
1、一哥們問他老婆當(dāng)初在眾多的追求者中為什么會(huì)選擇了他。他老婆說只有他不打呼嚕。
2、小時(shí)侯想買玩具，爸媽不讓，然后自己就晚上裝睡說夢(mèng)話，不停小聲嘀咕玩具。老爸看到后，第二天果然給買了。最近想買車，老婆非要先買房，昨晚上，故技重施，車車車。。?！芭尽?，我就疼醒了，接著聽到一聲大罵：“三更半夜不睡覺，喊什么喊?。?！”
3、一對(duì)結(jié)婚多年的夫婦，一天老婆質(zhì)問老公：“咱兩個(gè)談戀受的時(shí)侯，你說我要是嫁給你，就算我想要天上的月亮，你也會(huì)摘給我。現(xiàn)在我已經(jīng)嫁給你了，可你答應(yīng)給我摘的月亮呢?！崩瞎送巴?，道：“不是我不給你摘，問題是月亮它老在夜里出來，而你晚上又不讓我外出?！?/p>
4、妻子：“你辦公室有誰?。俊闭煞颍骸熬臀液团貢??！逼拮樱骸澳蔷陀械膰Z嗑?！闭煞颍骸澳挠袝r(shí)間嘮嗑?！逼拮樱骸坝泻芏嗍虑槊幔俊闭煞颍骸笆碌故菦]有，就是騰不出嘴?！?/p>
5、婚姻問題顧問讓夫婦倆在紙上列下對(duì)方讓自己不爽的各種事情。十分鐘后，丈夫舉起手：“我寫不出了?！薄澳呛芎冒。 逼拮诱f，“婚姻本來就不應(yīng)該過于挑剔對(duì)方，不是嗎？”“紙不夠，寫不出了！”
6、妻：老公，我新燙的頭發(fā)看起來會(huì)不會(huì)很丑？夫：不會(huì)，你的丑跟頭發(fā)沒關(guān)系！
7、今天下班的時(shí)候老公一直盯著一妹紙看，口水都快流了。只見那妹子黑色高跟鞋，黑色的絲襪，黑色的超短群，上面是件黑色的吊帶。于是我一臉要好的說：“老公，要是你喜歡，以后我也天天那么穿?！比缓笾灰娔嵌浝瞎?，幽幽的回過頭來幽幽的看著我幽幽的說道：“你要是敢那么穿我們就離婚，離婚?！?/p>
8、有天走在路上，看到路邊新種的一顆顆樹苗都用三腳架支撐著，隨即問同行的老公：“為什么新種的樹苗都要用支撐架呢？”老公說：“因?yàn)樾聵洳徽??！?/p>
9、妻：你不像過去那么愛我了，現(xiàn)在看到我哭都不問我為什么了。夫：不是我不問，問一回就得跑一次大商場(chǎng)，我現(xiàn)在問不起啊。
12、半夜里，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：剛才我做夢(mèng)撿到了一個(gè)裝有五千元的提包！妻子唔了一聲，又睡著了。過了一會(huì)，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒了，問她為什么哭，妻子說：我夢(mèng)見你撿的那個(gè)提包被人偷走了。
14、有個(gè)人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，這個(gè)人低聲說：還好，幸虧不是我。
15、老婆：“老公，我睡不著，給我講個(gè)故事吧?！崩瞎骸昂冒伞：芫煤芫靡郧?，有個(gè)青年，在醫(yī)學(xué)院念書，有一年，他參加了執(zhí)業(yè)醫(yī)師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預(yù)防、統(tǒng)計(jì)、流病、衛(wèi)生法、心理、倫理、內(nèi)科……”還沒講完，老婆就睡著了。
16、妻子：“你太不正經(jīng)了，看見漂亮的女人，就忘了自己已經(jīng)結(jié)過婚了。”丈夫：“恰恰相反，我每次看見漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么會(huì)已經(jīng)結(jié)過婚了呢！”
19、早上醒來，老婆正看著自己的枕頭若有所思……我說：干嘛呢醒這么早？老婆：你說我會(huì)不會(huì)得老年癡呆癥啊？我說：為什么？老婆：昨晚睡覺好像流口水了。我說：再睡一會(huì)兒吧，那肯定不是因?yàn)槔夏臧V呆。老婆：那你說為什么？我說：因?yàn)槲宜谀闩赃叞。?/p>
20、吃飯時(shí)我對(duì)媳婦說：“你是我的寶貝，誰也不會(huì)給。就算別人拿一百萬，一千萬和我換我也不換?！毕眿D聽完哭了：“哎呀我說你趕緊換吧，我也想跟有錢人過好日子去?！?/p>
21、“老婆，你是我見過最可愛的人！”“老公，我就喜歡你這種沒見過世面的……?！?/p>
23、老婆：“隔壁小兩口吵架，別人都不管，你去瞎攪和什么？”老公：“我怎能不管？以后我們打起架來，沒人來勸架，我招架得住嗎？”
24、妻：家務(wù)活兒應(yīng)該男人干，現(xiàn)在男女平等。夫：家務(wù)我干，你干嘛呀，不是平等嘛？妻：我負(fù)責(zé)生孩子??！夫：我天天侍候你，就為你給我生孩子??？妻笑：養(yǎng)兵千日用在一時(shí)嘛！！
25、周先生下班回家，突然記起太太托他寄的一封信，便趕緊將全身口袋掏了一遍，沒有發(fā)現(xiàn)才踏進(jìn)家門。他大聲叫道：太太，今天總算沒忘記幫你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。周太太自房中出來，說：別胡說了今天早上我忘了將信交給你了。
26、吃著晚飯，桌上還有一個(gè)咸鴨蛋。老婆：你吃吧，吃嘛補(bǔ)嘛我：那應(yīng)該你吃啊，這可是個(gè)卵細(xì)胞老婆：那萬一生個(gè)兒子這樣走路怎么辦。說罷，老婆邁著鴨子步踱出門去。
27、他疑惑地問妻子：“為什么每次你罵我廢物的時(shí)候，樓下的太太總會(huì)拿竹竿戳天花板？”妻子：“她的意思是：頂樓上的?！?/p>
28、妻子舉著一本新的時(shí)裝雜志對(duì)丈夫說：今年在你們男人中將時(shí)興穿無鈕扣襯衫。好極了！這種時(shí)髦襯衫我已經(jīng)穿了十五年了。
29、"七夕第二天，上班途中偷聽兩少婦公車上聊家常,“昨天老公沒送禮物,罰他跪方便面，不許跪碎了?！薄澳隳遣凰闶裁?，昨天他沒回家，晚上罰他跪螞蟻，不許跪死了，不許跪跑了?！蔽疫@個(gè)汗吶，到底婚姻生活是多么殘酷??！"。
30、一個(gè)喜猜忌的妻子，無論丈夫到何處旅行，她均會(huì)以電報(bào)追蹤，丈夫?qū)Υ藚拹褐畼O。一天，丈夫外出，剛下榻到旅館里，即接到妻子發(fā)來的電報(bào)：別忘了你已婚，妻子。丈夫思慮了片刻，立即回電：你的電報(bào)尚未收到，夫字。
31、早晨，丈夫?qū)ζ拮诱f：“親愛的，你給我的褲子熨了嗎？”“熨了。”“不對(duì)吧，昨天我褲兜有三百元，怎么現(xiàn)在還在？！”
32、剛拿駕照，因?yàn)槊魈煲ソo姥姥掃墓晚上我驕傲跟媳婦說：“明天你可以坐我開的車”我媳婦弱弱的說了一句：“我只是去看看姥姥，可沒說我要去陪她”
34、老公：“朕方才在奇仙閣看到一款茶，那湯色金黃明亮的，私心想著若是泡來給愛妃喝，定能美容養(yǎng)顏，必是極好的……”老婆：“說人話?！崩瞎骸袄掀?，我買了一包茶，求報(bào)銷……”
35、老板說：“我從國外帶來了咖啡，大家試試吧?！焙韧旰罄习鍐枺骸霸趺礃?？”員工：“果然不一樣啊，神清氣爽。”老板：“既然大家都不困了，那我們今晚就加班吧！”
36、"妻賭咒發(fā)誓,半個(gè)月內(nèi)必減肥十斤云云；余聞言大喜,承諾若妻真能做到,定領(lǐng)其去大商場(chǎng)購漂亮衣服數(shù)件,以示鼓勵(lì)。誰料妻并不感興趣,忙問妻意欲何物,妻斟酌之下言道：奶油蛋糕！"。
37、妻子：我聽一位南極的探險(xiǎn)家說，在南極最寒冷的地方，任何人都不能張口說話，如果張口的話，就有凍死的可能。丈夫：哦，我明白了！妻子：明白什么？丈夫：明白女人為什么從不參加南極探險(xiǎn)。
38、從前，有個(gè)妻子對(duì)丈夫管的很嚴(yán)，每天都會(huì)對(duì)晚歸的丈夫都要來個(gè)徹底搜身。如果發(fā)現(xiàn)丈夫衣服上有一根女人頭發(fā)，便會(huì)大哭大吵大鬧個(gè)沒完。有一天晚上，她在丈夫身上搜尋了半天，但是一無所獲，卻也哭鬧不止。丈夫不解，就問原因。于是她怒斥丈夫說：“我真沒想到，現(xiàn)在你連尼姑也敢要了……”
39、晚上老婆吃得挺多，可沒一會(huì)她就開始數(shù)落我。我說：“我又是做飯，又是洗碗，沒犯什么錯(cuò)呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是錯(cuò)，害我吃得那么多，我必須用教育你的方式來消化消化?！?/p>
40、老婆總覺得婚后生活不夠浪漫，就對(duì)老公說：“我們?cè)僬勔淮螒賽廴绾危俊闭l知老公忙不迭地?cái)[手說道：“算了吧，我可不愿再回到萬惡的‘舊社會(huì)’！”
41、和老婆為了一點(diǎn)小事吵架。到最后我無招架之功，怒斥她：“你狗嘴里吐不出象牙。”她回應(yīng)說：“我現(xiàn)在就吐給你看看！”
42、老頭臨終前向老伴懺悔：“我曾經(jīng)有過一段婚外戀，請(qǐng)你原諒！”老伴安慰道：“多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個(gè)長得像你？”
43、妻：這次的海邊聚會(huì)我穿比基尼去，你說好不好？夫：不行！這樣別人會(huì)以為你是看上我的錢財(cái)而結(jié)婚的。
44、一天丈夫洗完澡光著身子回到房間里。妻子指著丈夫的背部說：“一顆痣，兩顆痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。丈夫悠悠地說道：“這說明你的丈夫是條好漢?。 逼拮硬唤猓骸盀槭裁窗。俊闭煞虻靡獾恼f：“這你就不懂了，我這就叫做“痣多星”??！”
46、那天媳婦要求跟我車震，被我拒絕了，結(jié)果她一個(gè)月不理我。車震啊……車震啊……尼馬，我是電動(dòng)車??！啊??！?。?！
47、一男人經(jīng)常半夜才歸家，有時(shí)徹夜不歸，老婆十分煩惱。朝思暮想，終于想出一高招。這一日，男人出門沒帶鑰匙，半夜回來敲門，只聽老婆在屋里講：你怎么現(xiàn)在才來，我家那死鬼一會(huì)兒就要回來了，你走吧。男人一聽大怒。但以后晚上幾乎不出去，即使出去11點(diǎn)之前也就回來了。高手。
48、我：“你還記得我們常去的那家酒吧里，每次去我都有跟他打招呼的那個(gè)男人嗎?！崩瞎骸班拧悬c(diǎn)印象?！蔽遥骸白詮奈迥昵拔揖芙^他的求婚后，他就每天再那里喝酒到現(xiàn)在?！崩瞎骸罢娓悴欢?，他需要慶祝這么久嗎？”
49、妻子外出討債，幾個(gè)月后卻空手而歸。老公生氣地說：“你真無能！”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但我把老板的孩子帶回來了！”老公大喜，問道：“人呢？”妻子一拍肚子，說：“放心吧，在這里面關(guān)著呢！”
51、妻子扶著酒醉的丈夫打車回家，丈夫伸手開車門，抬腳脫鞋向車座爬去，妻疑惑的問何故，他很清醒的說到家了不脫鞋，明天你擦地板啊。
52、前任是個(gè)大吃貨，一日我倆飯后散著步，這貨忽然表情痛苦，捂著肚子說肚子疼。我立馬問怎么了？gc來了，這sb繼續(xù)捂著肚子，說吃塊西瓜就不痛了……尼瑪，想吃西瓜你就說啊。
53、有一對(duì)夫妻離異八年后，竟破鏡重圓了。復(fù)婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個(gè)調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復(fù)婚感想?！靶吕伞笨赃昕赃甑卣f了老半天也說不出什么來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經(jīng)典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”
54、我一哥們兒的老婆說，房子再貴也要貸，衣服鞋子價(jià)格再離譜也要穿，我哥們兒說：“沒錢吃飯?jiān)趺崔k？”他老婆說，“寧可漂漂亮亮的餓死！”
55、老公在床上看電視，老婆在一旁剝桔子，一人一瓣分著吃。喂了老公兩瓣后，老婆貌似不經(jīng)意地問道：“今年年終獎(jiǎng)能拿多少？”老公愣了愣說：“不能告訴你，否則就沒有桔子吃了?！?/p>
56、某天，妻子對(duì)老公說：“親愛的，為什么你老是喜歡看泳裝模特呢？”老公：“我看看人家衣服的款式?！逼拮佑终f道：“那為什么我想買泳衣的時(shí)候你卻不讓我買呢？”老公故作正經(jīng)：“你沒看到泳衣多暴露嗎？”妻子大怒：“那你以為我每次游泳不穿泳衣就不暴露了嗎！”
57、我妻子有時(shí)真象裁判員一樣狠，一位足球運(yùn)動(dòng)員說，她昨天向我出示紅牌并把我推下了床。這算不了什么，他的隊(duì)友說，我那位僅由于我的合理沖撞就把我驅(qū)出席夢(mèng)思，并找了一名替補(bǔ)。
58、"前段時(shí)間身份證丟了跟老公去補(bǔ)辦，期間我上廁所出來,見老公和一女人說話，等我過去那女人就走了。我問老公那女人是誰，答：“我舊的老婆”我火了，大吼道：你還有個(gè)舊的？憑他怎么解釋也不理。突然看那女的過來很面熟，是舅媽，恍然大悟。對(duì)老公吼道：“你說舅媽不行,還舅的老婆！”"。
60、a問b：“最近過得怎么樣？”b說：“我和我丈夫離婚了，而且是‘和平分手’的。”a接著問：“你們?cè)趺春推椒质值?？”b說：“當(dāng)我在微博里寫下‘我正在離婚’時(shí)，他是第一個(gè)轉(zhuǎn)發(fā)這條微博的。”
61、女a(chǎn)：俺罵老公幾十句、上百句，他一句嘴也不回。女b：那得當(dāng)心他不是在沉默中爆發(fā)，就是在沉默中死亡。女a(chǎn)：俺老公絕對(duì)不會(huì)走那兩個(gè)極端！女b：他在沉默中有啥表現(xiàn)？女a(chǎn)：不是在沉默中使勁抽煙，就是在沉默中拼命喝酒。
62、某夫婦當(dāng)街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛(wèi)生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嗎，說：叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！
63、老婆上學(xué)時(shí)的室友們要搞一次聚會(huì)。于是，老婆一大早就去商場(chǎng)購置了全套武裝：鞋子、口紅、衣服、裙子等，準(zhǔn)備盛裝出席。丈夫看不慣，說：“幾個(gè)老女人，打扮了給誰看？”老婆說：“我找的老公已經(jīng)輸給了別人，難道在打扮上我還要再輸一次？”
64、昨天和老婆在機(jī)場(chǎng)候機(jī)，湊一起親密。老婆伸出手，我親了一下，特么的她大笑，說上廁所沒洗手！當(dāng)時(shí)哥們想也沒想，抱老婆一頓親，大喊，哈哈，爺吃大便沒有洗嘴！當(dāng)時(shí)一陣寒風(fēng)吹過，機(jī)場(chǎng)一片寂靜！我恨不得找個(gè)地方鉆下去！
65、丈夫來到機(jī)場(chǎng)接妻子。 妻子：“你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對(duì)夫妻，有說有笑的，多開心?！薄≌煞颍骸八撬退摹！?/p>
66、男：你到底想怎么樣？可不可以不要再無理取鬧？女：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個(gè)男人，說聲對(duì)不起不行嗎，你跟我說聲對(duì)不起不就完了嗎！男：對(duì)不起。女：你以為說一句對(duì)不起就完了嗎！
69、老婆對(duì)著鏡子哭訴：“我越來越肥！越來越老！越來越丑了！”隨后，老婆對(duì)老公撒嬌：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，說道：“嗯，老婆，你的視力還是很好的！”
70、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一樣在書房里例覽當(dāng)日?qǐng)?bào)紙，突然對(duì)妻子大聲喊道：喂，安娜，你看到今天早報(bào)上的流言蜚語了嗎？真可笑！他們說，你收拾行裝出走了。你聽見了嗎？安娜、你在哪兒？安娜？??！
71、丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術(shù)冠軍時(shí)，他妻子從背后一個(gè)掃堂腿，把他撂了個(gè)仰八叉。丈夫一個(gè)鯉魚打挺立起身，說：這位是我的教練。
72、妻子開車，快要撞上一輛卡車時(shí)，丈夫大喊“快踩油門！”謝天謝地，她果然踩中了剎車！
73、妻子問吳明：“你抽煙的煙灰把褲襠燒了一個(gè)孔?！眳敲髡f：“我的消防安全意識(shí)很強(qiáng)的，不可能失火?！逼拮诱f：“難道你的身體會(huì)火山爆發(fā)，讓褲襠起火?！眳敲髡f：“是我們的兒子縱火，他用放大鏡反射陽光到我褲子燒起來的?！?/p>
75、為了洗海澡，老婆新買了一件泳衣。大海里的人像鐵鍋里的水餃一樣多。老婆走進(jìn)擁擠的更衣室換泳衣，不一會(huì)兒，就看見她出來了。我跑上前，興奮的盯著泳衣說：這泳衣真好！你穿上后一點(diǎn)贅肉也沒有了，還真性感！這時(shí)，更衣室旁有一個(gè)人朝著我喊：老公！你在干什么！我在這里！
76、妻子從惡夢(mèng)中醒來，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫問她到底是怎么回事，她說夢(mèng)見一群做丈夫的被人大拍賣，其中有的賣一萬美元，有的賣幾千美元。這時(shí)，她的丈夫好奇地問道：像我這樣的人賣多少錢？她說：正是因?yàn)檫@個(gè)我才叫出聲來。他們將你這樣的男人成捆成捆地拍賣，一捆一元錢。
77、老公：“老婆，你用我的牙刷沒？”老婆：“你有病吧？我沒用！”老公：“汗，知道了！”老婆：“知道什么了?”老公：“知道你沒用，你真沒用！”
78、丈夫與妻子吵架，妻子說：“你有什么權(quán)利對(duì)我指手畫腳?！闭煞蛘f：“我娶了你，別人就不敢想你，這是占有權(quán)；你給我洗衣做飯，這是使用權(quán)；你給我生孩子，這是收益權(quán)；你讓我不滿意，我休了你，這是處分權(quán)?！?/p>
79、老公每天晚飯后總愛出去打麻將，這天沒出去，陪老婆看電視，剛看一會(huì)兒就睡著了，耷拉著腦袋打開了呼嚕。老婆生氣的把他推醒，數(shù)落道：“你除了打麻將就沒別的愛好，真不明白，打麻將有啥意思。”老公一聽就來精神了：“有啥意思？你去找?guī)讉€(gè)人來，我給你好好講講。”
80、一對(duì)年輕夫妻結(jié)婚才半年，妻子就向法院遞交了離婚申請(qǐng)書。法官：“你為什么要離婚？”“因?yàn)槲艺煞蛎刻於荚诖采献x報(bào)。”“這可算不上離婚理由。”“怎么算不上？你要知道，他讀的都是征婚廣告。”
81、某日來了興致，和老婆大侃足球，從“英超”到“意甲”，從“貝克漢姆”到“齊達(dá)內(nèi)”，從“皇家馬德里”到“尤文圖斯”，侃得是口沬紛飛，老婆一語不發(fā)，最后聽我說完來了一句：“這跟我有一毛錢關(guān)系么？”
82、老婆把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。老公道：“你要找麻煩？”老婆不怕他，誰讓他那么多壞習(xí)慣：“是啊，怎么著？”老公：“第一，我們可以pk！”老婆：“你不敢！”老公：“第二，我們可以心平氣和的講道理?！崩掀牛骸拔也辉敢猓 崩瞎骸暗谌?，我認(rèn)錯(cuò)?！?/p>
83、阿呆去朋友家玩，只有朋友一個(gè)人在家看電視。阿呆問：“你的愛人呢？”朋友說：“她說不定正在別人的懷抱?！卑⒋粽f：“太不應(yīng)該了?！迸笥颜f：“她有正當(dāng)理由，她去跳舞了?！?/p>
84、莫莉說：結(jié)婚前，你總是給我叫出租車，而現(xiàn)在你認(rèn)為可以乘公共汽車了。丈夫說：這是因?yàn)槲覟槟愣械阶院赖慕Y(jié)果，親愛的。在出租車?yán)?，只有司機(jī)一個(gè)人能看得見你，而在公共汽車?yán)铮谐砂偕锨У娜丝吹靡娔恪?/p>
85、妻：“男人，都是膽小的?！狈颍骸澳懶「液湍憬Y(jié)婚?！?/p>
86、話說同事那天陪老婆去產(chǎn)檢，然后拍3d胎兒照！照片出來時(shí)，夫妻很高興的看著。大夫突然對(duì)著爸爸說：“孩子不是你的”“什么？”先生的臉馬上垮了下來。太太：“老公，你要相信我！”二人快吵起來時(shí)大夫說：“這張才是，剛拿錯(cuò)了！”
87、妻：你怎么用吸管喝酒呢？夫：是的！因?yàn)獒t(yī)生要我離酒遠(yuǎn)點(diǎn)兒。
88、一君大醉，晚上忽然搖醒睡在身邊的妻子，對(duì)她說：快醒醒，咱們家有鬼。妻子看看他，問怎么了？他說：我剛才去廁所我把門剛打開燈就亮了，我把門關(guān)上燈就自己滅了，你說是不是有鬼??！天那！妻子說，你又把尿撒到冰箱里了。
89、妻子外出幾天，留下一些家務(wù)活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出于開玩笑，又在紙條上寫了第五條：多想想你的妻子。幾天后，妻子返家，丈夫向她報(bào)告完成家務(wù)的情況，并遞條子；條子上四條已劃了叉叉，只剩下第五條未劃。我一出家門。你就不想我啦？第五條我也照做了，但還沒有做完。丈夫回答。
91、"這里有個(gè)新娘子，大腦短路玩大了。要求來接親的新郎當(dāng)場(chǎng)拿出價(jià)值5000元的首飾才開門。新郎上拼下湊只弄出2000元，沒有辦法之下，他直接打電話讓花車全部回酒店：“mlgbd,不結(jié)了，這頓就當(dāng)我請(qǐng)所有親朋好友吃一頓！”最終新娘穿著婚鈔自己打的赴宴。"。
93、一天，s市市長和他的妻子愛莉去視察某建筑工地。一個(gè)頭戴安全帽的工人沖著他們叫喊起來：愛莉，還記得我嗎？高中時(shí)我們常常約會(huì)呢！回去的路上，市長椰榆地說：你嫁給我是你的運(yùn)氣，不然你將是建筑工人的老婆，而不是市長夫人。愛莉反唇相譏道：你應(yīng)該慶幸和我結(jié)了婚，否則s市的市長就是他了。
94、一對(duì)夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對(duì)自己說：真靈?。?/p>
95、有一對(duì)夫妻，妻子負(fù)責(zé)買菜做飯。有一天，妻子單位有事，打電話讓丈夫買菜。回家后，妻子嫌丈夫買的菜不好。她說：“你看看你買的菜什么樣。”丈夫說：“我全是照著你的樣買的。”
96、早晨，妻子問當(dāng)騎兵的丈夫：在夢(mèng)中你常常念叨什么杰西，她是誰呀？哦，那是我的馬。可是，妻子又說，昨天你不在家里，你的馬曾兩次打電話給你。
97、夫妻兩在被窩里睡覺，丈夫打了個(gè)噴嚏、噴了妻子一臉，妻子說有情況提前說一聲，過了一會(huì)，丈夫大聲說，預(yù)備，妻子一頭鉆進(jìn)被窩只聽“嘭”丈夫放了個(gè)屁。
98、一個(gè)人問他非常害怕老婆的朋友說：“圣經(jīng)上說：丈夫是妻子的頭，你的情形是這樣嗎？”那朋友的妻子搶著答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我負(fù)責(zé)開口說話，他負(fù)責(zé)點(diǎn)頭?！闭煞蛟谂渣c(diǎn)頭表示贊同。
99、丈夫：你這么心疼干什么，不就是那五注彩票沒中獎(jiǎng)嗎？妻子：我才不會(huì)心疼那10塊錢呢。丈夫：那你干嘛，一副愁眉苦臉心疼不已的樣子？妻子：我是心疼你啊。為了這次沒中獎(jiǎng)，肯定要一整晚都失眠了。
100、兩個(gè)家庭婦女相遇閑聊?！白蛱欤艺煞蚩偹阕约合戳艘淮我m子?！薄八趺赐蝗蛔兊们诳炝?？”“他進(jìn)浴缸的時(shí)候忘記脫襪子了?！?/p>
